Lágrimas ocultas

Se me ponho a cismar em outras eras
Em que ri e cantei, em que era querida,
Parece-me que foi noutras esferas,
Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida,
Que dantes tinha o rir das primaveras,
Esbate as linhas graves e severas
E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...
Toma a brandura plácida dum lago
O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,
Ninguém as vê brotar dentro da alma!
Ninguém as vê cair dentro de mim!

Florbela Espanca

Outono I

E com o Outono vêm pequenos prazeres.

Hoje entrei em casa e só sentia cheirinho a torradas mesmo sem ninguém as ter feito. Amanhã já sei o que é o pequeno-almoço.

Sinais

Há que saber ler os sinais nas entrelinhas.

Da formação...

Pensei que fosse ser uma bela seca, mas nem foi. O assunto era a nova plataforma para as compras públicas que vamos ter que começar a usar já em breve. O formador era novinho e muito simpático, fiquei rodeada de colegas porreiros e o dia passou-se bem. Venham mais como esta que não me importo nada.

Amanhã adivinha-se uma secretária cheia de trabalho e uma chefe "sedenta de mim" como de todas as vezes que eu falto.

Para esquecer...

Ontém foi um dia para esquecer, daqueles que sem dificuldade nenhuma bania do calendário. Há meses que não chorava tanto num só dia, aliás acho que não chorava tanto há mais de 1 ano ou 2. Quando fui dormir sentia os olhos inchados por dentro, a cabeça a latejar,..., e, ao mesmo tempo, uma angustia sem fim e um medo terrivel de ter tomado a decisão errada. Fiquei com um nó na garganta que tinha ainda hoje ao acordar e que ainda mantenho até agora. O medo de que aquilo que eu decidi me venha a mostrar que afinal nunca te tive quando jurava que te tinha consquistado para a vida toda.

Luto a cada minuto contra mim só para te tentar mostrar o caminho...

Off

Todo o dia em formação.

Juro

... pela minha saúde que hoje não choro nem mais uma lágrima. Chega.

O meu primeiro blog

Hoje fiz uma pesquisa no google e lá estava o meu primeiro blog. É incrivel como me lembro de escrever cada linha e já se passaram 5 anos. Houve um texto que me fez chorar copiosamente como no dia em que o escrevi.

Hoje dedico-te este texto. Sim mãe, hoje é para ti que escrevo.

Podia dizer-te muitas coisas: que és a melhor mãe do mundo, que te adoro…

Mil coisas…

Mas hoje só te quero dizer que me orgulho muito de ti e da forma como guias o nosso barco por mares por vezes tão escuros e inavegáveis…

O barco oscila… oscila… mas nunca se afunda!

Obrigado mãe por todo o apoio em todos os momentos menos bons da minha vida. Lembras-te daquela altura em que me apeteceu desistir de tudo? Aquela altura em que chorar era a única saída que eu via para a tempestade de problemas que se abatia sobre a minha vida? Eu sei que te lembras desses momentos, como poderias tu esquecer-te de todos esses dias em que nada para mim tinha sentido. Foram tristes esses tempos. Muito tristes. Lembras-te, mãe? Mas superei, sempre com o teu apoio, sempre rodeada de compreensão e carinho.

“Acredita em ti”,

“Não desistas”,

“Tu és capaz”.

Tantas vezes eu ouvia estas frases da tua boca… TANTAS… Sabes mãe, eu acredito cada vez mais, eu sei que sou capaz...

Estou a escrever-te este pequeno texto com o coração apertadinho de emoção… rolam lágrimas brilhantes pelo meu rosto… São lágrimas diferentes das outras mãe, estas não sabem a amargura, desilusão, tristeza… Têm o doce sabor da vitória! Sabem a tudo o que me ensinaste a ser.

Continua a acreditar em mim, mãe. Eu vou conseguir chegar ao fim, eu vou cumprir o que te prometi.

Obrigado por tudo o que fazes para me fazer feliz.

Obrigada mãe.

No fim de 5 anos estou em condições de te dizer: Consegui mãe, obrigada mais uma vez por estares sempre aí para mim.

Detesto...

... ser assim.

Detesto, detesto e detesto.

Hoje não queria chorar. Hoje não quero. Por favor, eu hoje não quero.

2

A sentir tudo em dobro, a querer tudo em dobro,...

Obrigada por seres como és e partilhares um pouco da tua vida comigo. Vieste mudar tudo, vieste mostrar-me que eu (ainda) consigo sentir o que sinto e, mais ainda, mostrar-me coisas que não sabia que poderia sentir.

Só sei que te quero comigo até ao fim da minha vida...

Às vezes as palavras são tudo e às vezes não são nada, sinceramente hoje faltam-me as palavras sejam elas importantes ou não...

Amo-te

Começo a semana...

... com vontade de ficar em casa.

Tive um final de Domingo terrível, já durante a tarde me sentia enfartada, penso que nem o almoço digeri. O jantar desceu meio "empurrado" e não demorei muito a sentir suores frios misturados com calores, arrepios na nuca, aquela sensação de enjoo,... Enfim, o resto adivinha-se!

Hoje estou com dores de estomâgo e com uma vontade enorme de ter ficado sossegadinha na cama sem ouvir barulho nenhum. Infelizmente não posso.

Boa semana a todos!

Felicidade é...

... todo e qualquer momento contigo por perto.

Preciso de...

... ideias para surpreender.

Delicioso

Aqui come-se com os olhos.

Farta...

... deste meu emprego.

Farta das pessoas que acham que eu é que tenho que fazer tudo, saber tudo, pensar em tudo...

Em foto...

Serra da Estrela, Setembro 2009

Ontém...

... fiz a minha primeira caminhada contigo. Se depender de mim foi a primeira de muitas que quero fazer na tua companhia.

Fomos de mão dada (quase) o caminho todo por entre as pedras, as pequenas plantas, os bichinhos,... Tu explicavas-me tudo o que sabes e eu ouvia e assimilava o que conseguia. Ao chegar ao sitio que me querias mostrar fiquei deslumbrada com a paisagem, há uma sensação de liberdade indescritível quando se está no meio da natureza e só se ouvem os passarinhos e o vento... No alto daquela pedra onde me sentei senti-me pequenina. A paisagem era imensa.

E da peripécia (chamemos-lhe assim) que tivemos lá no alto lembras-te, amor? Eu lembro, tenho uma marca que não me deixa esquecer. (risos)

Ultimamente sempre que estamos juntos sinto-me completamente enfeitiçada, nem me apetece falar, só me apetece olhar-te e abraçar-te e mimar-te,...

O amor é mesmo um sentimento fantástico.

Há coisas que eu não suporto...

DETESTO ameaças!

...

Às vezes não tenho palavras para certos momentos.

Já agora a receita:

BOLO DE CHOCOLATE NO MICROONDAS COM COBERTURA

4 Ovos
1 Chávena de farinha
1 Chávena de açúcar
1 Chávena de óleo
2 Pacotes de chocolate em pó
1 Chávena de leite morno

Misturam-se todos os ingredientes menos o leite, depois destes bem misturados, envolver o leite até ficar uniforme. Deitar sobre um pirex (não é preciso untar a forma) e levar ao microondas 7,5minutos a 700w.

Quando se desenforma escorre chocolate do fundo da forma, que vai fazer a cobertura do bolo.

(É delicioso!!!! Experimentem e venham cá dizer-me...)

Apetece-me...

... o meu bolo de chocolate feito no microondas com uma bola de gelado de morango!!!!!

PS: Estou em dieta.

Há alturas...

... em que precisamos de tomar decisões, mesmo que elas deixem marcas.

Há alturas em que isso é mais importante que tudo o resto e temos que (tentar) parar o resto do mundo todo só para decidir "aquilo", porque "aquilo" condiciona tudo o que vem a seguir.

Ontém decidi que hoje ia ser uma dia D (de decisões) a vários níveis.

Sonhar

Gosto de sonhar. Não aqueles sonhos que temos a dormir mas sim sonhar acordada. Gosto de imaginar as coisas, aquelas coisas que ao acontecer me fariam a mulher mais feliz do mundo e faço planos, e dou por mim a sorrir e a flutuar no ar.

Tenho sonhado muito mas vou parar de o fazer porque depois a realidade dói mais ainda.

Descubro aos poucos que os sonhos são para as pessoas que podem sonhar e não para toda a gente.

Decidi hoje que não quero sonhar mais porque me dói cair lá do alto e num sitio de onde me custa sair.

A partir de hoje vou tentar ser diferente comigo mesma.

O amor...

... é um lugar estranho.

Às vezes não sabemos por que caminho seguimos para chegar a ele, de que forma o encontramos, porque não o encontramos antes... E procuramos essas respostas na ânsia de nos acalmar, de nos explicar a nós próprios o porquê de sentirmos o que estamos a sentir.

O amor é um lugar estranho.

Queria estar aqui...

... sem ter que pensar em nada, sem ter que fazer nada.

Fragilidade

Sinto-me tão frágil, mas tão frágil, que tudo me faz chorar.

Carta V

Mais uma carta a ti, esta escrevo-a apenas para me despedir deste ritual. Não te disse que o fiz, nem vou dizer,...

Talvez venhas aqui e tenhas uma surpresa.

Talvez vejas e leias e não consigas sentir metade do que eu estava a sentir quando escrevi, ou talvez sintas, não sei...

Talvez te emociones, talvez não... Quando escrevi dirigi-me sempre a ti mas na verdade foi sempre para mim que escrevi, para minimizar a solidão que senti estes dias todos...

Ontém reencontramo-nos e descobri que cada dia longe de ti serviu para me sentir mais próxima ainda. Não fizemos o que eu gostaria de ter feito, nem fomos onde eu gostaria de ter ido mas amar é mesmo assim, ir cedendo e adaptando-nos às necessidades e vontades da outra pessoa. Estou a aprender a fazer isso aos poucos. De qualquer das formas foi uma noite agradável, gostei bastante.

Agora queria pedir-te só uma coisa, não me deixes sozinha nos próximos tempos, preciso mais de ti que nunca. Ouve-me, abraça-me, mostra-me,...

Obrigada por existires e já sabes...

Longe ou perto estou sempre contigo dentro do coração.

Até sempre...

Saudades...

... de um abraço teu.

Será?

Será que hoje ainda vou escrever-te mais uma carta?

...

Definitivamente esta semana não correu nada bem. Tive montes e montes de trabalho, despachei imensas coisas que tinha pendentes, iniciei projectos novos mas também tive muitos problemas. Uns por falta de compreensão dos outros, outros porque têm a mania de me exigir coisas que eu própria nem sabia que era capaz de fazer.

Sinceramente, desde que acabei o curso e comecei a trabalhar tenho-me surpreendido, consigo fazer coisas que não imaginava que conseguia, nomeadamente dominar a minha falta de paciência para determinadas coisas.

Esta semana teve outros 2 aspectos "negativos", um deles a mudança repentina de tempo, confesso que já estava fartinha de tanto calor mas passar de 34º para 24º em 2 dias é demais para o bom humor de qualquer um. Outro aspecto foi ficar longe do meu mais que tudo, e para este nem tenho mais palavras... Ai...

Depois de uma semana assim espero, pelo menos, ter um fim-de-semana bem sossegadinho.

Bom fim-de-semana a todos e divirtam-se.

Carta IV

Chegaste finalmente à tua meta.

Quando me ligaste pareceu-me que estavas feliz e é mesmo caso para estar, quando nos esforçamos muito por uma coisa é sempre óptima a sensação de ter conseguido essa mesma coisa. Fico imensamente feliz por ti, acredita.

Continuo a sentir-me incompleta, falta-me o teu cheirinho a baunilha, os teus abraços, os teus beijos... Falta-me o teu olhar, o teu sorriso...

Tu podes sentir a minha falta mas sentes de outra forma, custa menos. Porque eu continuei na minha rotina normal, a ir aos mesmos sitios, a fazer as mesmas coisas e tu não... Mudaste completamente de ares, nunca foste aí comigo portanto aí não sentes a minha falta como eu sinto a tua aqui.

Confesso que está a ser bem mais dificil do que eu pensei que fosse e dói-me em todo o lado.

Longe ou perto estou sempre contigo dentro do coração.
Até amanhã...

Estas saudades...

... matam-me! Ainda falta tanto...

Às vezes...

... o facto de querermos muito uma coisa faz com que achemos que nunca temos o suficiente mesmo que já tenhamos muito.

ADORO

Sou completamente apaixonada pela maioria das peças da CK, estes anéis são a minha perdição.

Quando os meus pais me perguntaram se queria alguma coisa em especial nos anos, disse logo que queria um anel. Entretanto o namorado de uma das minhas melhores amigas pediu-me ajuda para lhe comprar uma prenda (um anel) e eu, numa tentativa de conseguir satisfazê-la, perguntei-lhe que anel ela gostava mais e disse-lhe que era porque estava indecisa em escolher qual os meus pais me haveriam de comprar. Burrinha.

Qual é que ela me disse que gostava mais? ESTE daí de cima, claro!

E eu para não ser desmancha prazeres abdiquei de o comprar para mim e comprei-o para o namorado lhe dar a ela. Conclusão? Comprei outro que também gosto mas morro de amores por este e não sei quando o poderei comprar...

Definitivamente sou um pouco burrinha!!...

ADENDA: Podiamos ter iguais mas achei que era de mau tom porque eu fazia anos 3 dias antes do dia em que ele lhe queria dar . Posso estar errada mas achei que seria feio da minha parte.

E pronto...

... Outono instalado na Beira Interior.

Momentos...

[foto retirada]

... que jamais se esquecem...

Ufa...

Está tudo bem!

Carta III

Sinto-me tão frágil sem ti, tão sozinha. Parece que a minha vida já não faz sentido sem te saber por perto.

Sei que deves estar exausto, mas não me dizes, estás sempre cheio de força de vontade... Queres continuar, queres cumprir o teu objectivo. Fico feliz por seres assim, por traçares metas e as tentares cumprir custe o que custar. Eu sou tão mais fraca nessas coisas...

Pensei que tivesse mais coisas para te dizer nestas cartas que decidi escrever-te mas faltam-me completamente as palavras. São as saudades, amor, são as saudades,...

Longe ou perto estou sempre contigo dentro do coração.

Até amanhã...

Ai meu Deus...

... que ansiedade.

Manda-me lá a sms a dizer que estás bem!!!

Já tinha saudades...

... das minhas séries.

Definitivamente...

... hoje não estou nos meus dias. Parece que tudo me corre mal, que toda a gente está para me irritar.

Demanhã foi por causa da abertura das portas. Costumo vir mais cedo para abrir as portas e cada um poder já estar nos seus lugares às 9h, mas caramba, eu também entro às 9h e ninguém nunca me deu ordem de ter que estar aqui antes dessa hora, se venho é porque quero. Hoje cheguei às 8h55 e tive que ouvir dezenas de bocas parvas só porque já abri tarde o edifício. Haja paciência!!

Depois é Raquel para ali e Raquel para aqui, mas será que eu é que tenho que saber sempre tudo, onde foi toda a gente, o que se passou há 2 meses atrás mesmo quando eu estive de férias.... Estou FARTA!

Furiosa

Começo-me a fartar do papel de boazinha, da menina que faz os favorzinhos, da menina que ajuda em tudo aqui no trabalho.

Vou mas é começar a "levantar o nariz" a ver se as coisas mudam de figura, assim não podem continuar!

Carta II

As saudades que tenho de ti aumentam a cada minuto.

Tenho saudades daqueles nossos beijos sentidos, daqueles nossos abraços apertados, do teu cheirinho a baunilha, do calor da tua mão...

Hoje falta menos um dia. Hoje ainda faltam alguns dias.

Ontém falamos um bocadinho ao fim da tarde, senti-te cheio de energia apesar de me dizeres que estavas cansado. Fiquei contente, pensei que pudesses estar desanimado.

Hoje já trocamos umas sms e sei que estás bem psicologicamente apesar das bolhas nos pés, sinto-me mais relaxada ao saber que foste com amigos, mas fico sempre de coração apertadinho porque o tempo já mudou, arrefece muito durante a noite e tu não deves estar a dormir em sitios confortáveis nem a alimentar-te bem, inicias o caminho bastante cedo e a horas em que o frio ainda aperta...

Este aperto cá dentro só vai passar quando te vir e assim sentir que estás realmente bem.

Eu por cá ando, um pouco desmotivada no trabalho, a sentir a tua falta como nunca senti...

Longe ou perto estou sempre contigo dentro do coração.
Até amanhã...

Desmotivada...

Já passei por inúmeras fases aqui no trabalho.

Já vim trabalhar cheia de vontade, cheia de ideias para melhorar os serviços. Já levei trabalho para casa só para garantir que tudo estava feito nos tempos correctos. Já não dormi muitas noites a pensar em coisas que deixei por fazer ou em formas de melhorar outras que já tinha feito.

Neste momento não. Sinto-me exausta, completamente desmotivada e farta disto tudo.

Olho para a minha secretária e vejo amontoados de papéis e de pastas que não me apetece abrir nem "tratar"... Chego aqui todos os dias completamente arrastada e com pouca vontade de sorrir.

Detesto andar assim...

Carta I

Sei que gostas que te escreva, sei que vens aqui ler mesmo que não comentes nem me digas nada a seguir.

Em poucos meses deste uma grande volta à minha vida, andava muito sozinha, a viver única e exclusivamente para mim, agora não, vivo para nós, incluo-te em todos os meus planos e sinto-me tão bem com isso... Tão bem...

Estou a aprender contigo uma coisa que nunca tinha vivido, estou a aprender o que é ser amada de verdade... Parece impossível mas em 30 anos de existência nunca o senti.

Como sabes ainda me sinto um pouco confusa às vezes, estava demasiado habituada à minha solidão e ao meu mundo, nem sempre é fácil para mim... Como já te disse muitas vezes, não consigo estalar os dedos e mudar tudo, aos pouco vou conseguindo, eu sei que sim...

Esta semana vai parecer ENORME, não estás comigo. As saudades apertam mas deixa-me feliz o facto de saber que à medida que passam as horas ficam a faltar menos horas para te ver.

Foste à aventura, fazer uma coisa que já vi que ADORAS, foste fazer um longo percurso, simbólico, bonito, cheio de história. Espero que consigas e que voltes para casa com a sensação de dever cumprido.

Hoje levantaste-te cedinho, às 5h30 já tinha uma mensagem tua a dizer que estavas de partida para a tua aventura. Cada dia cada meta. Cada dia cada pequena vitória.

Longe ou perto estou sempre contigo dentro do coração.

Até amanhã...

Decisão

Todos os dias a partir de hoje, e até voltares, 1 carta a ti.

Tenho saudades...

... já ficamos mais dias, do que o tempo que já passou agora, sem nos ver... Mas é diferente, sei que estás aqui e sei que estás bem.

Agora não, não sei se tens frio ou tens fome... Imagino que te sintas cansado e não posso fazer nada para te ajudar.

Sinto a tua falta no meu telemóvel, na minha vida,...

Ainda das unhas!!!

Estão uma lástima, fininhas e super moles. Limar mais do que já está é impossível, estão o mais curtinhas que consigo.

Já fui comprar umas coisas para ajudar, comprei o casco de cavalo azul para fortalecer e o amarelo para endurecer. Comprei ainda um reparador para usar à noite 3 vezes por semana, vou fazer hoje pela primeira vez, retirar o verniz todo e colocar em toda a unha e cuticulas, demanhã ponho uma camadinha de fortalecedor e vou alternando com o endurecedor a ver no que isto dá!!!

Logo eu que adoro unhas bonitas!!! :(

Momentos especiais...

... aqui.

Mais calma...

... o meu pai foi medicado e já está bem melhor, maldita dor ciática que nunca mais se vai embora de vez.

Sexta ainda fui almoçar com o meu H. e adorei o almoço, aliás todos os minutos que passamos juntos são sempre maravilhosos. Cheguei a casa e embrenhei-me nas limpezas gerais no meu quarto que duraram até à hora de almoço de ontém. Despejei cada gaveta, deitei fora o que não preciso, limpei e voltei a arrumar... Não ficou um único cantinho por limpar, o ar até está mais levezinho e respirável.

Sexta à noite fui tirar a (porcaria) das unhas de gel, são bonitas mas deixaram-me as minhas ainda mais fraquinhas do que elas já são. Aceitam-se dicas para fortalecer sffv.

Ontém a noite foi (quase toda) nossa e cada dia mais tenho a certeza de que é a ti que eu quero para a vida toda.

PS: Hoje só para contrariar a tendência positiva do fds parti um dente a comer batatas fritas!!! Oh god...

O dia começou atribulado...

Acordei com a minha mãe a dizer-me para me despachar porque tinha que levar o meu pai novamente à urgência.

Tomar banho a correr, secar o cabelo a voar, vestir rápido, comer à pressa e sair... Antes disso ainda levar a minha mãe ao Centro de Saúde para uma consulta...

Já estou cansada e ainda só são 10h da manhã.

Sinceramente não sei...

Há dias em que não fico nada bem. Detesto esta sensação de culpa. Podes não fazer por mal, podes nem te dar conta mas a cada palavra tua eu sinto-a mais e mais e mais....

Se mereço sentir? Talvez.

Se quero sentir? Não.

Se faço alguma coisa para não sentir? Não.

Se acho bem? Não.

Tenho tentando entender-te, entender o teu mundo que vai para além do meu contigo. Tento mas tu não notas que eu tento. Para ti eu não faço esforços para nada. Para ti eu limito-me a deixar estar. Eu sei que pensas assim. Talvez tenhas razão, ou talvez não...

Talvez façamos esforços diferentes, cada um à sua maneira. Talvez um se esforce mais que outro sim. Eu não quero é mais esta culpa que sinto... (E se sinto não vou fazer de conta que não sinto só porque tu achas que não devo sentir).

Hoje só quero que o sono chegue e me transporte para o outro lado, quero que amanhã seja outro dia que não acabe desta mesma maneira.

Sinceramente não sei se será.

1 mês = 4 Kilos

Sim, engordei 4 kilos num mês. Abusei, abusei, abusei,... Agora vai ser dificil, perder é sempre mais complicado.

Já estou a tentar....

URGENTE

Preciso urgentemente de um corte no cabelo, tenho as pontas super secas e a ficarem estragadas, mas custa-me tanto cortar... Ai!!!!! Haja coragem!

...

"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?"

Fernando Pessoa

Tradição

E no fim da noite fui eu que apanhei o ramo... O que eu me ri....

FotoMomentos

FOTOS RETIRADAS

(ao fim do dia retiro)

Dias Felizes....

Espero que continuem assim felizes como em todos estes anos que eu acompanhei... Foi um dia muito bonito a condizer com o vosso amor.

FELICIDADES

Vamos ver se consigo fazer qualquer coisa assim...

... a mim mesma para Sábado.

Do casamento...

Esta semana tenho andado sempre preocupada com o bendito casamento. Marcar cabelos, marcar unhas, fazer as últimas provas do vestido... enfeitar as cestas, preparar as cestas...

Já está tudo encaminhado, hoje vou só acabar de decorar as cestas (obrigada mãe pela ajuda preciosa) e vou ainda fazer as unhas das mãos e dos pézitos.

Tenho descansado bastante porque estava já a chegar ao meu limite mas o fim-de-semana vai ser novamente cansativo...

Cheiro a ti...

... e sinto-me tão melhor....

No meu limite...

... chorar sozinha conforta-me....