E pronto....

Já comprei a(s) prendinha(s) do meu H. Vamos lá ver se ele gosta, é algo diferente do habitual.

Na semana que vem digo a reacção.

Vestidos

Meninas que perguntaram de onde são os vestidinhos, são daqui: http://www.westrags.pt/mulher , a roupa é gira e muito em conta.

Desejo II

Se este não fosse o mês mais difícil dos últimos tempos, estes 2 não me escapavam.

Começar bem o dia é...

a) Rebentar um pneu;
b) Ouvir de um colega "Está gorda que nem uma lontra";
c) Perder a capa de um salto da bota e ficar o dia todo a parecer um cavalo a galopar;
d) Partir o auscultador do telefone

Vale-me a boa disposição que um dia de sol (quase) sempre me traz e valeu-me a boa vontade do meu namorado na troca e compra do novo pneu.

Cheiros

Há dias em que os cheiros me incomodam particularmente. Hoje o cheiro do plástico que envolve os separadores que vieram do Economato para eu preparar o arquivo de facturas de 2010 está-me a incomodar tão profundamente que, se não tiro isto daqui, ainda me dá uma coisinha!!!!

E o fim-de-semana...

... lá se passou.

O vosso foi bom?

Boa semana a todos/as.

E de repente percebi...

... que do que eu tenho realmente saudades é de ser SÓ "a filha".

O almoço...

... correu bem. Com o pai veio o tio e fui a princesa do almoço.

Ultimamente tem-me feito falta este tratamento de princesa, de mulher, tenho sempre que mostrar independência, tenho sempre que mostrar que me desenrasco, tenho sempre que mostrar que sou capaz de fazer tudo.

Gosto de ser independente, gosto de conseguir fazer tudo sozinha mas gosto tanto que me mimem, que me puxem a cadeira para eu me sentar, que me levem debaixo do chapéu até à porta do carro para não me molhar 1 milimetro, que me olhem com orgulho, que me mimem com gestos.

Gostei. AMEI. Obrigada pai. Não sei se sabes que és um HOMEM com letras muito, mas mesmo muito, grandes.

Um dia ainda vou ser capaz de te escrever um poema como os que já me escreveste e ainda vou ser capaz de te mostrar que sou como tu, sou toda eu alma, sou toda eu sonho. Sem sonhos eu não sou eu. Havemos de ter tempo para isso tudo, aqui, ali ou onde for.

Mais compras...

... para a minha futura casa. (apanhei uma promoção de 50% e nem hesitei, era mesmo isto que eu queria)

Já posso convidar os amigos para um jantar mais formal porque já tenho uns pratos sóbrios. Talher também já tenho uma parte.

Agora faltam-me uns copos giros que por acaso até já vi. Andei a ver uns sites de decoração e umas revistas e acho que vou optar pelo copo de água sem pé e os restantes com pé. Talvez compre os de pé de vidro normal e os de água em vidro roxo. Ainda não decidi bem a côr mas deve ser assim.

Falta-me ainda os marcadores, talvez prateado, porque mesmo que use outros copos de água sem ser com côr fica sempre bem. As argolas de guardanapos vou comprar da côr que optar para o copo da água e a toalha algo muito sóbrio e simples.

Parece que aos poucos já vou vendo alguma coisa e acreditem, sabe-me TÃO bem!

Hoje vou...

... almoçar com o papá!!!

Life goes on!!

O aniversário da minha mãe...

... foi simples.

Fomos jantar fora, o H. também, depois viemos para casa comer 1 fatia de bolo e fazer 1 brinde.

Pró ano será melhor, espero, com tudo mais organizadinho.

Ainda teve direito, para além da minha prenda em conjunto com o H., a 1 lindo ramo de flores. Ela ADORA flores e eu ADORO vê-la feliz.

Pró ano há mais mãe, agora é aproveitar os 55 da melhor maneira.

Parabéns Mãe!

Hoje fazes 55 anos.

Não sei como te sentes. Não consigo compreender se te sentes "aliviada" ou se te sentes "derrotada". Ainda não me disseste o que está a ser isto para ti.

Gostava que tivesses um dia feliz hoje, e a partir do momento que eu chegar a casa vou fazer tudo para que assim seja, infelizmente não posso pegar em ti e ir dar um passeio a tarde toda porque o emprego não o permite, nem o meu nem o teu.

Muitos Parabéns e muitas felicidades.

És a melhor mãe do mundo!

Hoje...

... sinto-me melhor.

O meu pai está bem, sinto-o bem a cada dia. Tenho ido visitá-lo todos os dias. Na verdade é esgotante, sair do trabalho e ir a casa dele, conversar um bocadinho, falar do dia-a-dia... Chego a casa só para jantar e já sem tempo para ajudar a fazer nada. Janto com a minha mãe e fico na conversa até cerca das 21h, depois 1 banhinho, pijaminha, tratar de mim e fico pronta para dormir. Confesso que me faz falta 1 tempo só meu, onde não tenho que estar a dar atenção à minha mãe nem ao meu pai mas isto será uma fase, ainda nos estamos a adaptar.

Decidi ir para a ginástica. Vou mesmo. Preciso de um tempinho para mim. Precisava de sair daqui por uns dias, arejar, ver outros sitios, outras pessoas, namorar, passear,... Tenho que pensar nisso a sério.

Embrenho-me...

... no trabalho e, por momentos, esqueço o resto.

(sem titulo)

Adormeço sem saber o que o dia me espera.

Adormeço sem esperança de que o dia que irá nascer seja de sol.

Adormeço descontente, adormeço sem conseguir chorar cada lágrima que ainda me resta. O que é que ainda me falta, meu Deus? O que é que ainda reservas mais para mim?

A dor não me larga. A dor que mais ninguém sente não me deixa dormir, não me deixa descansar e eu não tenho força para muito mais.

Deixa-me em paz meu Deus. Deixa-me, por favor, respirar.

E...

... quando achamos que mais nada pode acontecer e depois acontece?

E depois? O que é que se faz?

Queria poder dizer...

... que esta semana estava a ser diferente.

Queria poder dizer que o sol brilha lá fora e brilha aqui dentro de mim.

Queria poder dizer que este blog ia começar novamente a falar de trivialidades e de banalidades do dia-a-dia.

Queria poder dizer que me sinto mais confortada, menos revoltada, menos carente.

Queria poder dizer que tenho projectos.

Queria poder dizer o que não posso.

Sinto-me tão cansada, tão cansada, tão cansada,...

1 ano e 2 anos

Hoje duplo bolo.

2 anos no meu emprego actual, muita aprendizagem, muitas amizades, muito trabalho mas muita felicidade...

1 ano de blog e uma vida tão diferente de há 12 meses atrás...

Parabéns a mim!!!!

Desejo I

Ainda não tenho (porque nunca me apeteceu render à moda) mas estou mortinha por ter...

Sabem-me...

... bem os dias frios de sol!

A voltar...

... devagarinho.

Foi uma semana difícil. Foi um mês dificil.

Começou com um primeiro dia do ano para esquecer. Acabou com um dia vazio, olho para dentro de mim e procuro alguma coisa e parece que não vejo rigorosamente nada. Estranha sensação. Nova sensação.

Dia 4 entreguei o CV e respectivas papeladas cheia de esperança que finalmente a minha situação no emprego fosse resolvida, dias mais tarde comecei a perceber que afinal os concursos na função pública nem sempre são para a pessoa X porque basta a pessoa Y ter uma cunha favorável e a pessoa X que trabalha há 2 anos com afinco e com dedicação passa para plano B. Este assunto passa ainda para o mês que vem e pelos jeitos há-de passar ainda para o outro. Aguardemos com a calma possível.

Dia 14 o divórcio no papel. A sensação de fim, de fracasso, de vazio. A dor.

Dia 22 talvez a pior noite da minha vida. A solidão. O desprezo. O não saber o que fazer.

Dia 25 a saida do meu pai definitivamente e aquela imagem da entrega das chaves da casa que ele construiu com tanto esforço jamais me sairá da retina. O choro dele no meu ombro. Os meus gritos contidos cá dentro no ombro dele. Jamais esquecerei. A dor, a dor, a dor,...

Dia 26 à saida para o trabalho o meu pai ao pé do meu carro à minha espera, as lágrimas a querer saltar, os olhos inchados de ambos e as palavras "Vim ver-te porque não encontrei melhor maneira de começar o primeiro dia do resto da minha vida". A dor, a dor, a dor,...

Dia 28, 6 meses com o H, dia dificil.

Hoje, dia 31, a solidão. O vazio.

Amanhã o mundo espera-me... As feridas hão-de começar a sarar. As idéias hão-de começar a clarear. Amanhã o mundo espera-me.

Obrigada a quem não deixou de vir aqui e comentou. Obrigada a quem veio e ficou em silêncio. Obrigada aos amigos reais. Obrigada especialmente a quem esteve, está e estará sempre comigo mesmo que não seja fisicamente.

Balançar

Pedes-me um tempo
pra balanço de vida
mas eu sou de letras
não me sei dividir
para mim um balanço
é mesmo balançar
balançar é ter,dar balanço
e sair...

Pedes-me um sonho
pra fazer de chão
mas eu desses não tenho
só dos de voar
e agarras a minha mão
com a tua mão
e prendes-me a dizer
que me estás a salvar
de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

Prendes o mundo
dentro das mãos fechadas
e o que cabe é pouco
mas é tudo o que tens
esqueces que às vezes
quando falha o chão
o salto é sem rede
e tens de abrir as mãos

Pedes-me um sonho
pra juntar os pedaços
mas nem tudo o que parte
se volta a colar
e agarras a minha mao
com a tua mao e prendes-me
e dizes-me para te salvar
de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

Ouvir aqui.

Apetecia-me mimar-me...

... com prendas.

Infelizmente, este mês tenho os anos do meu pai, da minha mãe, revisão do carro, selo do carro, seguro do carro, começo a pagar Segurança Social,...

Apetece-me dizer *#%&$ de vida!!!

A dor...

... pode ser sentida de muitas maneiras.

Há a dor fisica. Há a dor psicológica. Há a dor da saudade. Há a dor da perda.

A minha dor é diferente, é uma mistura de tipos de dores. É uma dor angustiante que me consome, mistura passado com futuro, mistura saudade com desilusão, mistura sentimentos de uma maneira que me arrasta por caminhos onde nunca andei.

Choro compulsivamente sem conseguir parar mesmo quando não o quero fazer. Não durmo. Não tenho sono. Choro a noite toda e à medida que choro sinto aquele nó no estomago a apertar e a apertar, e dói e dói tanto.

Olho para todos os lados e sinto-me completamente sozinha. Mesmo com pessoas a meu lado o sentimento é o mesmo. Só posso contar comigo mesma para resolver todas as situações... E dói-me o medo de não ser capaz de gerir tudo, dói-me o medo de cometer injustiças, dói-me o medo de não ser fiel aos meus valores...

E a noite acaba assim....

... quando nem sequer chega a começar.

E choro e grito e denuncio-me quando não me quero denunciar. Desculpa a ti que me amas incondicionalmente por estes descontrolos, não aguento muito mais mãe, não aguento.

...

Completamente esgotada. Sem palavras. Sem pensamentos claros.

Um dia volto, não sei se hoje, se daqui a uns tempos....

Tenho saudades...

... de te escrever.

Ainda a digerir...

... sem sucesso.

Mantenho-me à espera da etapa final, a mais dolorosa de todas.

Estou...

... uma verdadeira pilha de nervos!!!!

Semana difícil...

1- Decisões que tardam em aparecer (se é que aparecerão) e me deixam de rastos.

2- Divórcio dos pais amanhã.

(infelizmente nada mais para dizer, infelizmente)

E amanhecer assim?

É bonito...

Muito trabalho. STOP

Já há muito tempo que não tinha uma semana de trabalho como esta, inventário, montes de facturas para conferir, facturas de consumos para lançar em mapa,... Enfim, uma semana completamente extenuante que FINALMENTE está a chegar ao fim.

Amanhã preciso (mesmo) de descansar para recuperar energias porque na semana que vem é o fim do inventário e ainda mais trabalho com a abertura do programa de stocks (caseiro) para 2010 e fecho de 2009.

Haja trabalho!!!

Hoje dei mais um passo...

... torçam por mim.

E porque...

... por mudar o ano não quer dizer que tudo fique melhor, volto quando for capaz...

2010

Feliz Ano Novo a todos!!!

Pensamento do dia XXXI

Pensamento do dia XXX

Desejos/Metas para 2010

1- Entrar para o quadro e finalmente deixar de me preocupar com o "e se fico desempregada", "faltam ... meses para ficar desempregada" e banir para sempre a palavra Recibo Verde da minha vida;

2- Pagar uma parte do meu carro, este só é possível se o primeiro se realizar;

3- Feitas bem as contas, caso o primeiro se realize, pensar na possibilidade de sair de casa da minha mãe e comprar casa;

4- Voltar ao meu peso ideal;

5- Ir comprando coisinhas para a minha (futura) casa, agora entusiasmei-me;

6- Ter discernimento suficiente para nunca ser injusta com o meu pai ou com a minha mãe;

7- Continuar a minha relação com o H., e aguardar por um final feliz, com calma, muita calma;

8- Passar menos tempo sozinha;

9- Estar mais com os amigos, fazer mais lanches e jantaradas (cozinhar mais!!!). Conviver muito com as pessoas que me fazem sorrir todos os dias;

10- Mostrar a todas as pessoas que amo o quanto gosto delas;

11- Sorrir mais;

12- Saúde, saúde e mais saúde!

Pensamento do dia XXIX

Balanço do ano

1- Ter emprego, de preferência um emprego com estabilidade para que possa pensar noutros projectos; (este foi claramente cumprido, não com muita estabilidade mas com a suficiente para me permitir dar alguns passos que jamais daria se não tivesse trabalho)

2- Comprar carro (novo); (comprei o carro em Fevereiro)

3- Sair mais à noite, conhecer gente diferente, aproveitar mais os fins-de-semana, divertir-me com os amigos de sempre; (cumprida apenas a 50% porque a primeira metade do ano foi passada em casa sozinha, a segunda metade foi mais bem aproveitada)

4- Retomar os velhos hábitos de leitura e ler todos os livros que nunca li e que tenho ali na estante a ganhar pó; (este objectivo não foi cumprido, li 1 livro no ano todo e foi em Janeiro)

5- Ir ao cinema mais vezes; (fui mais vezes mas não tantas como gostaria, mas tenho visto muitos filmes em casa!!)

6- Deixar de lado os problemas dos outros e preocupar-me mais com o que me faz feliz; (este tentei todos os dias mas já vi que não vale a pena colocar-me isto como um objectivo, não é do meu feitio)

7- Apontar todas as despesas do mês numa agenda e no fim do mês fazer uma análise e "cortar" com o que dá para cortar (ai a crise); (só não fiz em 3 meses do ano porque tive despesas atipicas demais para registar, no entanto, mesmo pagando o carro, consegui juntar qualquer coisinha para projectos futuros)

8- Fazer uma viagem; (fui à Madeira em Agosto)

9- Fazer caminhadas ao ar livre todos os dias (quando o tempo o permitir, claro!!!) (este não cumpri, fiz algumas mas não todas as que planeei)

10- Moderar o consumo de chocolates e doces em geral para conseguir manter-me com o mesmo peso; (cumprido a 0%, engordei)

11- Voltar a estudar, fazer formações ou iniciar o mestrado; (nada feito!!!)

12- Encontrar um amor (verdadeiro). (encontrei um amor que espero que seja verdadeiro, ainda é cedo para concluir o que quer que seja, só o tempo o dirá)


Apesar de não ter cumprido alguns dos objectivos que tinha para 2009, e de terem acontecido coisas graves que jamais conseguiria prever, considero um ano positivo. Acho que dei por mim a crescer bastante, a ter outra visão do mundo, a conhecer-me melhor a cada dia. Foi claramente um ano positivo!

Sinceramente...

Aqui onde trabalho mandaram desligar as caldeiras nestes 3 dias entre o Natal e o Ano Novo. Como o edificio é enorme, mesmo com o AC a 26º parece que estou no congelador.

Apetece-me é ir para casa e mandar esta gente toda para 1 sitio que eu cá sei!!!

Pensamento do dia XVIII

Verbo

DESILUDIR

Passagem de ano

Calhou-me a mim (nem sei porquê!!!) organizar. Foi extremamente dificil, primeiro porque toda a gente queria era brincar ou conversar aos pares em vez de colaborar comigo (que até estive à tarde a fazer uns tópicos do que me lembrei numa folha para ninguém esquecer nada e correr tudo bem).

É a falta de consideração típica de quem está habituado apenas a comparecer e pagar a sua parte da conta. Acho um bocado infantil, sinceramente

Depois disto ultrapassado lá ficou tudo semi-combinado, à espera ainda de 3 ou 4 respostas. Cheira-me que ainda vão haver problemas, espero enganar-me!!!

Ainda esta semana vou rever a listinha de desejos do ano passado e fazer o balanço habitual, e fazer uma nova para 2010.

Pensamento do dia XXVII

Do Natal...

Lá se passou mais um Natal. Este foi repleto de "novidades", umas boas e umas más. Foi o primeiro Natal com o H., foi o primeiro Natal com os meus pais separados, foi o primeiro Natal sem árvore de Natal, foi o primeiro Natal com muitos amigos cá em casa a lanchar,...

Não posso dizer que foi mau, até nem foi, tenho a agradecer aos meus amigos que me salvaram o dia e a noite. À noite estava eu mais a minha mãe no sofá depois do jantar, sossegadas a ver tv e a conversar, chegou o meu H., depois veio a S., a B. e o G. e ainda a mãe da B.. Estivemos um bocadinho a conversar, abrimos os presentes, e fomos ver o madeiro. Este ano estava bonito e até havia uma barraquinha a oferecer bolo rei e cacau quente. Foi giro. Depois fomos a um barzinho aqui da terra beber 1 café e vim para casa. Adormeci eram umas 5h da manhã.

A manhã foi passada a abrir o resto das prendas, a tratar da quinta (lol) e pouco mais e a tarde foi passado com amigos. Tive cá em casa os meus maiores amigos (quase todos!!) a lanchar, tive os meus pais ainda juntos, tive familia... Uma casa cheia como eu gosto, muitos sorrisos e boa disposição. Adorei.

À noite fui conhecer os sogrinhos, um jantar muito agradável e com pessoas simpáticas, simples e sorridentes. Foi exactamente como eu gostava que fosse.

Depois do jantar houve ainda lugar para um copo em casa de amigos. Confesso que estava exausta no fim do dia, mas valeu a pena.

Apesar de andar uma pilha de nervos o dia todo, valeu a pena porque não foi tão mau Natal assim.

Prendinhas recebi muitas:

- Do Hugo um perfume. 212 Sexy;

- Da Bruna uma echarpe;

- Do Gonçalo uma pulseira;

- Da Sandrina uns chinelos;

- Da Sandra uma massagem abdominal de drenagem (boa!!!);

- Dos sogrinhos uma colar;

- Da Paulinha uma echarpe;

- Do Ricardo chocolates;

- Do Sr. Zé Manel chocolates;

- Da mamã uma mala linda e têxteis de cozinha do gato preto (depois mostro);

- Do papá um serviço de café também do gato preto;

- Da tia Maria mais têxteis de cozinha do gato preto (fiquei com o conjunto todo);

- Da D.São um avental de cozinha;

- Da Leninha bases para copos;

- Da D. Isabel chocolates e um conjunto de colar e brincos;

- Da Olga e do Vasco um colar;

- Dos meus pais em conjunto o inicio do meu faqueiro (talher de carne);

- Do Victor uma latinha da Odisseia "be sweet";

- Da Rafaela uma pulseira

E pra já não me lembro de mais nada. ;)

Pensamento do dia XXVI

Pensamento do dia XXV

Pensamento do dia XXIV

FELIZ NATAL

Desejo a toda a gente, que passar por aqui pelo blog, um Natal muito quentinho e cheio de sorrisos.

FELIZ NATAL

Ps: Talvez ainda cá venha mas ficam já os votos.

Pensamento do dia XXIII

Tenho estado...

... ocupada.

Reunião no fim da manhã e no fim da tarde com a chefe. Trabalhos e mais trabalhos para as férias dela que se resumem apenas a 3 dias visto darem-nos o dia 31. A senhora continua a pensar que nas férias dela eu trabalho 14h em vez das 7h habituais.

Vou ficar em casa na tarde de dia 23, dia 24 e respectivo dia de Natal e fim-de-semana, e depois venho trabalhar 3 dias e fico novamente dia 31, dia de Ano Novo e fim-de-semana. Ao mesmo tempo que me sinto cansada não me apetece ficar em casa estes dias todos, pensar nisso deixa-me logo com dor de barriga. É ridiculo mas preferia vir para o trabalho.

Não espero muito destes dias, aliás não espero nada, vou fazer de conta que o Natal não é Natal. No próximo ano espero poder fazer diferente, espero poder ser eu a decidir como quero o meu Natal e não voltar a ficar à espera que o façam por mim... Já é hora.

Pensamento do dia XXII

É incrivel...

... quando esperamos muito de determinadas pessoas nada temos. Quando não esperamos nada, tudo acontece. E sempre de quem menos se espera.

Há sorrisos que valem pela vida. Há quem nos "leia" sem sequer escrevermos.

Epá...

... agora também já tenho 1 aquário!!! Isto vicia, é?

Já tenho uma quinta!!!

Ah pois é!!

Eu também quero morangos, abóboras e ovelhinhas. :)

PS: Quem quiser ser meu vizinho mande contacto. :p

Pensamento do dia XXI

Por estes lados neva e bem... :)

Qual o lugar?

O último, obviamente. Nunca ocuparei outro.

Gelo

Está um frio terrível por estes lados, gelo e mais gelo em cada dia sitio onde antes havia um bocadinho de água. Nem apetece sair de casa!!!

Pensamento do dia XX

Dias dificeis

Estes últimos dias têm sido complicados.

Terça quando cheguei a casa e vi o meu pai a carregar as coisas dele fiquei destroçada, quando se veio despedir de mim à noite desabei... Chorei, chorei,... Desejei desaparecer como nunca tinha desejado.

Tenho andado muito nervosa e ansiosa e fisicamente sinto-me debilitada, já não é só psicologicamente que isto me anda a afectar. Sinto a ansiedade a apoderar-se de mim, da minha respiração, das batidas do meu coração,... Sem duvida esta é a fase pior da minha vida.

Estranhamente, e se não fosse isto dos meus pais, sei que andaria eufórica por outros motivos que são bons, que me fazem pensar que o futuro até pode ser risonho, quem em certas partes da minha vida sou uma sortuda, porque vou poder cumprir certos sonhos mais rápido do que imaginava. Nem tudo é perfeito, mas ainda acredito que quando uma porta se fecha abre-se sempre uma janela e é a isso que me agarro a cada dia para ir sobrevivendo a todos os problemas.

Já há muito tempo que não o faço mas obrigada a todos/as que me têm deixado preciosos comentários e preciosos conselhos que me ajudam todos os dias a não me sentir tão sozinha, que me ajudam a ter outra visão das coisas. Obrigada mesmo.

...

I need you so much...

Pensamento do dia XIX

Natal X

Já vi "listas de desejos" praticamente em todos os blogs e até pensei em fazer uma também, entretanto achei melhor não porque não tenho grandes desejos. Este vai ser o Natal mais triste de toda a minha vida, nem me apetece que seja Natal...

Gostava de ter só 1 ou 2 surpresas para voltar a ser criança, como quando não sabia o que era nenhuma prenda e ficava completamente na expectativa. Veremos.

Só de pensar em todos aqueles dias em casa, praticamente sem familia nem comemoração nenhuma até fico doente... Estranhamente preferia vir trabalhar.

Que passe depressa. Muito depressa. Este é o meu desejo para este Natal.

Pensamento do dia XVIII

Herpes

Ultimamente sempre que ando nervosa, ansiosa, ou stressada com alguma coisa. PIMBA: Herpes. Desta vez até foram uns herpes "queridos", tenho o nariz todo rebentado por dentro (narina esquerda) mas por fora não se vê nadinha.

Só sei que me dói horrores!!!!

Obrigada...

... pelo almoço e pela flor. Ainda há homens à moda antiga, cavalheiros como só eles. :)

Pensamento do dia XVII

Novo Ritual

Chega a esta hora, o meu pai vem abraçar-me com força e diz-me "Até amanhã, amanhã venho tomar o pequeno-almoço contigo" e eu nem quero pensar no dia em que se for embora de vez, mesmo, mesmo de vez, e eu já nem isto oiça a cada dia.

Minutos mais tarde ouço o barulho da porta a bater e é como se me batesse cá dentro. Dói.

Noite dificil...

... a minha.

Acordei vezes sem conta em sucessivos ataques de choro. Quando ficava quieta e em silêncio ouvia os pequenos pedaços de gelo a bater contra as telhas (o meu quarto é nas águas furtadas). Aqui na cidade nevou, mas pouco.

Estou gelada.

Pensamento do dia XVI

Life goes on

Repito-me isto incessantemente. Mas não entra. Na minha cabeça não entra. Vejo-me assim como na imagem, de frente para uma estrada que não sei onde me leva. Sozinha. Sem alma. Sem peito. Parece que já não dói porque dói demais. Parece que já não sinto porque sinto demais. Parece que já não choro porque choro demais. E dói... Dói...

Hoje mais um passo. Hoje menos um bocadinho. Amanhã? Não sei.

O meu pai acabou agora mesmo de sair de casa para sempre.

Mas afinal...

... querem que eu volte a pôr aquelas fotos do "hoje" com a indumentária do dia? Olhem que eu repito a roupa!! Eheheh...

Verbo

ACEITAR

Este...

... blog vale a pena ler.

Fiquei apaixonada pela forma de escrever, revi-me em muitos textos. Vale mesmo a pena dar um saltinho por lá.

Pensamento do dia XV

Tu também fazes muito mais que o sol...

Obrigada por estares sempre aí.

Opá...

... tudo me acontece. Hoje ia aquecer o almoço, pimba, cai-me a tupperwere para o chão e lá vai tudo. Apanhei o molho com guardanapos (era carne estufada), deixei um papel à senhora da limpeza que vem cá na hora de almoço e liguei aos meus colegas a saber se podia ir ter com eles para não almoçar sozinha.

Enfim... É só alegrias esta minha vida!!!!

Isto está mau...

Está um frio danado. Um vento gelado e cortante, por acaso gosto destes dias, a sério que gosto.

Pensamento do dia XIV

Amigo

Eu sei que não vens aqui muito menos sabes que isto existe, mas este blog tem uma parte da minha vida e tu fazes parte dela.

Obrigada por cada abraço e cada palavra de carinho e apoio.

E pronto...

... acabaram os jantares de natal.

Quer dizer, aqueles que estavam marcados e com grupos grandes já foram todos. Gostei imenso de todos, nem sei de qual mais. Cada um foi diferente do outro mas todos especiais à sua maneira, talvez por este ano eu ter ido com outro espirito, ter ido com o pensamento solto, ter ido a imaginar que aqueles jantares eram o meu verdadeiro Natal.

Abstrai-me de tudo e nem sei em qual me ri mais, em qual me diverti mais, em qual me senti mais feliz.

Agora espero que passe isto tudo bem depressa e que seja já noite de reveillon num piscar de olhos.

Pensamento do dia XIII

Pensamento do dia XII

O amor é lindo...

http://amorumlugarestranho.blogspot.com/2009/12/o-amor-e-um-lugar-estranho-pelos_11.html

Sei...

... que sou capaz. Basta querer com muita força.

Dá-me a mão. Abraça-me.

Natal IX

E o primeiro jantar de Natal já foi. Foi muito agradável. Toda a gente contribuiu com qualquer coisa e se empenhou para que tudo corre-se bem.

Eramos à volta de 600 pessoas mas o ambiente estava excelente. No final houve um sarau cultural, ao qual pouco me apetecia ir, mas que foi óptimo, animado, cheio de espirito académico.

Há tanto tempo que eu não ouvia o grito académico!!!!

Pensamento do dia XI

Verbo

ACALMAR

Pensamento do dia X

E quando um...

... amigo nos diz: "se for preciso mudar o mundo muda-o, mas pára de sofrer", ficamos a pensar se não valerá mesmo a pena apostar tudo para sair do buraco.

Natal VIII- Jantares de Natal

Esta aberta a época dos jantares de Natal.

Dia 10- Jantar da Instituição em que trabalho.
Dia 11- Jantar masculino (lol) do pessoal do meu serviço (excepção aberta para mim que sou gaja e para uma ex colega que deixou saudades)
Dia 12- Jantar do amigo secreto (dos meus amigos do peito)

O de dia 10 é tipo lanche ajantarado e é partilhado, ou seja cada pessoa leva um doce, salgado ou bebida e depois fazem um bufet com as coisas todas. Vai ser a primeira vez que participo de um jantar assim, no ano passado não houve. No fim há animação com as tunas (trabalho numa universidade) e actuação do grupo de teatro e assim e prendas para os miúdos.

Dia 11 é um jantar caracterizado pela típica camaradagem masculina. Divertido. Bem regado. Tratamento VIP para as 2 princesas entre os homens. Alegria. Amizade. É a segunda vez que vou mas já tinha saudades de sentir aquela amizade toda. Vou é safar-me da parte em que vamos para a Quinta do Sr. Félix porque senão saio de lá de rastos com tantos licores.

Dia 12 estou na expectativa, fui eu a organizar com a ajuda do meu amigo J., vamos ver se ninguém falha e corre tudo bem. Haverá jantar, depois a entrega da prendinha ao amigo e uns copos num bar qualquer.

Estes dias, principalmente dia 11 e 12, serão os meus Natais. Melhor, serão os meus Natais felizes, em casa será triste de certeza. Será o último em familia, será o ultimo com quem eu mais amo no mundo.

Amigos, se eu ficar chata e rabugenta estes dias, perdoem-me. Por favor.

Pensamento do dia IX

Verbo

DECIDIR

Ontém...

... fui ao cinema tal como tinha dito, o filme até é engraçado, menos do que pensei, ou talvez o espirito com que eu estava não fosse dos melhores para ir ver uma comédia.

A minha vida é um mundo ao contrário, como se em vez de avançar recuasse a cada passo que eu dou.

Onde é que eu erro? Onde?

Estou tão cansada de chorar.

Pensamento do dia VIII

Simplicidade

Que linda declaração de amor. Simples. Doce. Adorável.

Tempo

O tempo tem o poder de me mudar o humor.

Um dia cinzento e de chuva deprime-me, gosto, mas faz-me sentir sozinha que é um dos sentimentos que eu mais detesto.

Um dia de sol anima-me, aquece-me o coração. Adoro dias de muito frio, muita geada e com muito sol. Gosto de andar na rua, de cachecol, de botas e casacos quentinhos e sentir o frio a estalar na pele e o sol a aquecer a seguir.

Hoje não está muito frio mas está um dia de sol exactamente como eu gosto.

Ps: Enquanto escrevo bate-me o sol nas costas e aquece-me até à alma.

Hoje...

... vou outra vez ao cinema. Yupiiiii