Pedi que me desejassem sorte...

... mas mais uma vez a sorte não veio.

Quando decidi "abandonar" o blog foi porque não me sentia capaz de escrever mais que meia dúzia de tristes pensamentos e lamentações por dia, daí agora ter voltado a ir-me embora sem dizer nada por uns dias. Não quero incomodar ninguém...

Estou farta da minha vida. Completamente.

Tenho muito para vos contar...

... nem imaginam o quanto aconteceu nestes meses de ausência.

Ando há muito tempo a tentar sair do fundo do poço, a tentar mudar uma vida que não reconheço como minha mas que é de facto a minha realidade.

A maioria das pessoas que por aqui passa não me conhece, há uma que me acompanha há alguns anos mas que na realidade nunca me viu "ao vivo", e ela sim é capaz de compreender o quanto eu me tenho esforçado por tudo o que tenho conseguido e quantas marcas me vão sobrando de tudo aquilo que supero.

No final do ano deparei-me com o impensável, com uma situação onde nunca me imaginei, superei... e mudei. Depois daquela noite senti-me completamente diferente, confirmei que só podemos confiar em nós mesmos, confirmei que dependo unicamente de mim mesma e confirmei ainda aquilo que aqui ouvi tantas e tantas vezes... que é comigo que tenho que me importar, que se não me sentir bem comigo mesma nada à minha volta parecerá fazer qualquer sentido. Talvez "aquilo" tivesse que acontecer assim nos últimos dias do ano para que na passagem da meia noite se fizesse luz dentro de mim. Perdoar perdoamos, esquecer não, sobrevivemos com cicatrizes que nos vão lembrando como agir perante o que quer que seja.

Dentro de pouco tempo a minha vida vai mudar, sei-o. Arriscarei a medo. Mais medo da crise que do resto, as minhas cicatrizes já me prepararam para tanta coisa...

Estou quase a pode contar, quase.

Um dia...

... hei-de chegar a casa, acender as luzes, sentar-me no sofá completamente estoirada e sentir-me plenamente feliz.

Um dia hei-de chegar a casa sem sentir que não estou em casa. Um dia... Não hoje.

Para ajudar com a auto-estima...

... não entendo o meu corpo. É raro sair dos pratos saudáveis, das sopas, dos legumes, das saladas e dos grelhados. Mesmo assim não emagreço nem 100 gramas, no entanto, se comer 1 ou 2 dias comidas mais calóricas engordo logo meio quilo. Até tenho feito caminhadas boas a acompanhar a alimentação e bebo bastante água mas..... NADA.

Põe-me de rastos vestir o casaco M que mais usei no ano passado e não o conseguir apertar, o mesmo com as calças 38, o mesmo com os vestidos e as túnicas.

Pode parecer fútil mas ando de rastos.

Auto-estima precisa-se...

Jurei a mim mesma...

... que ia mudar.

Que ia deixar de pensar tanto nos outros e canalizar as minhas energias em mim.

Pus mãos à obra e corri ginásios à procura dos preços e das aulas disponíveis, fui a um local onde há aulas gratuitas saber como funcionava e ainda me inscrevi em 3 formações. Fui um jantar com amigos que andei a adiar meses e meses e decidi começar a sair Sextas à noite nem que seja ao cinema.

Jurei a mim mesma que não ia voltar a chorar todos os dias e que ia deixar de me culpar pela vida que ultimamente tenho tido. Hoje até já tive muita vontade mas não chorei.

Sinceramente ainda não tinha entendido o tamanho da ferida que se foi abrindo no meu peito, talvez só ontém me tenha apercebido dela. Sempre fui tão doce e meiga, sempre gostei tanto do toque da mão na mão, do abraço, do mimo... Agora dou por mim a evitar tudo isto, ganhei medo aos afectos, ganhei um medo terrível de me magoar...

Amanhã de tarde vou à primeira formação e quando sair vou à primeira aula de pilates. Na próxima semana irei ao cinema e talvez tente combinar uma saída Sexta à noite. Não vou desistir de mim, nem vou deixar abrir mais a ferida... Ela há-de sarar e eu hei-de voltar a ter vontade de sorrir.

Há dias...

... em que nem sei como consigo aguentar aqui. Dias em que as lágrimas teimam em saltar, dias em que me dói o peito por tanto as conter. Dias em que me sinto como numa pequena ilha, sem nada à minha volta e sem saber como sair dela. Dias em que tenho perfeita noção que a solução para os problemas de quem me rodeia e para os meus próprios problemas era eu não existir.

Para ser sincera, eu já não sei se ainda existo...

Gostava de...

.... não chorar todos os dias. De dar mais vezes murros na mesa. De não ter medo da solidão. De arriscar mais. De não ser pessimista. De me colocar acima de tudo e de todos. De ter mais tempo. De gostar mais de mim e de me mimar mais. De me rodear de pessoas novas com garra. De me saber libertar do que me magoa. De ser mais feliz.

O que eu gostava de ouvir isto...

... mesmo no meio de tudo o resto. Porque ser perfeito não é bem não cometer erros, é mais esforçar-se por não os cometer.

De vez enquando...

... vou ver as fotos do meu apartamento de sonho no site da imobiliária e fico a sonhar.

Depois acordo, fecho a página e tento esquecer que o fiz.

Às vezes fico com medo...

Vi aqui: http://perturbacoesdeamor.blogspot.com/

A maioria das pessoas não...

... mede as consequências dos seus actos nem das suas palavras.

Tantas e tantas vezes me revolto com isto. Tantas e tantas vezes...

E hoje, a esta hora, está um sol lindo lá fora e eu quero parar de chorar e não consigo porque dói demais.

Tenho tido...

... uma atenção especial com a minha alimentação na última semana. Privilegiar o consumo de saladas, legumes e água tem sido um lema. Falta introduzir o exercicío fisico para melhores, e mais consistentes, resultados. Uma semana depois, menos 1,300kgs.

Fiquei contente apesar do jantar de Sábado ter sido lá em casa e ter tido lasanha, tiramisú e Lambrusco e o almoço de Domingo ter tido enchidos na entrada e um bacalhau divinal feito pelo meu pai.

Já agora, apetece-me dizer que o orgulho que sinto no meu pai cresce a cada dia. Ontém fez o almoço para 6 pessoas e estava tudo perfeito, fez tudo sozinho desde as entradas à sobremesa. Tudo perfeito. Tudo divinal. É um orgulho para mim o meu pai ter feito da vida dele aquilo que ele mais gosta, lê mais, cozinha mais, passeia mais, vive mais... Posso dizer que a minha relação com ele cresceu 200%, posso dizer que o vejo mais feliz 200%...

Não tenho tido...

... oportunidade para vir aqui. Em casa até tenho net mas o meu pc morreu, mandei agora formatar o da minha mãe e espero tê-lo ainda antes do fim-de-semana.

Aqui no trabalho, com a chegada da chefe, voltou tudo ao normal e o trabalho avoluma-se. Estou bem.

Quanto às férias estamos praticamente decididos por Barcelona, agora falta-me o tempo para escolher um hotel com boa relação preço qualidade. Não queremos nada muito xpto porque não pretendemos passar quase tempo nenhum no hotel, queremos apenas um que seja bem localizado e agradável. Se tiverem sugestões aceito. E quem tiver roteiros também aceito. :)

Tenho mails por responder, não me esqueci, a falta de pc em casa é que não me permite ter tempo.

Até já....

...

Lá fora caem raios e coriscos. Cá dentro cai chuva e granizo e ecoa o barulho do vazio.

Custa-me passar a vida aqui a...

... lamentar-me mas aqui é o único sítio onde verdadeiramente o posso fazer. Porque aqui ninguém me condena nem pede explicações.

Tenho sofrido muito nos últimos tempos, só eu sei. Foi como se de um momento para o outro perde-se as asas... Perdi a capacidade de voar e de sonhar. Esperei anos e anos por reunir as condições que tenho neste momento e agora que as tenho continuo na mesma, nada mudou.

Fico com pena de mim mesma quando oiço pessoas que não têm metade da minha estabilidade a fazer projectos para o futuro. Tenho pena. Aliás tenho raiva de mim. Tanta. Por ser a fraca que sou, por não virar a mesa e seguir em frente como sempre fiz. Tenho medo de virar a mesa. Sou tão fraca...

Continuo na mesma...

... há tempo demais. Nem ando nem recuo.

Há dias em que me...

... desaba o mundo.

Há dias em que tenho a sensação que a vida que vivo não é a minha. Há dias, como o de hoje, que começam assim e não sei como acabarão mas dificilmente acabarão de outra forma. Há dias em que gostava de não ser eu. Há dias em que não me sinto, tenho a voz embargada mas ninguém ouve... E tenho os olhos doridos mas ninguém vê.

Há dias em que tenho a certeza que metade de mim se foi para sempre.

Tenho saudades...

... de ter net em casa....

E a partir de agora..

... és tu e eu e mais ninguém. Só Deus sabe o que eu preciso disto.