Procuro-te

Estava na minha lista de desejos, ontém tornou-se realidade. Quando ler faço a minha critica.

Depressão

Não sei os sintomas da depressão e tenho medo de pesquisar sobre isso. Tenho medo de descobrir em mim esses sintomas. Tenho medo de estar a cair num poço sem fundo.

O que fazer? Não sei. Não tenho vontade de fazer rigorosamente nada.

Verbo

CHORAR

Natal V- Desabafos

Ontém pedi ao meu pai para passar o Natal ainda cá em casa. Ele acedeu ao meu pedido, embora saiba que só o faz por mim e não por vontade dele. Agradeci. Chorei no ombro dele como nunca tinha chorado. Voltei a sentir-me tão pequenina, voltei a ter aquela idade em que dançavamos os dois aos Sábados demanhã, em que eu punha os pés sobre os pés dele e ficavamos ali a rodopiar. Só faltou sentir a mesma alegria, aquela alegria que sei que jamais sentirei por completo. Falou-me de alguns projectos para o futuro próximo, senti-me estranha, no fundo senti-o bem mais preparado que eu para a solidão. E bem ainda mais lá no fundo senti-me bem por ele ter projectos, ter vontade de seguir em frente.

Força pai, eu nunca, mas mesmo nunca deixei nem deixarei de ter o maior orgulho em ti, tens-me provado cada dia que és um grande homem.

Depois do stress do momento aliviei um bocado a pressão que andei a sentir nos últimos dias. Mesmo que seja um Natal que já não é em familia é como que uma despedida para mim, uma situação que jamais vou viver. Para ano hei-de estar mais bem preparada, quem sabe em condições de já ter o meu espaço e ser eu a anfitriã e poder convida-los e voltar a tê-los juntos outra vez mesmo que só por uma noite.

Ando frágil fisica e psicologicamente. Choro por tudo e por nada, ando muito carente de atenção, carente de me sentir importante para alguém. Infelizmente passo muito tempo sozinha, quase todo o tempo fora o do trabalho e isso neste momento é péssimo para mim, sair e estar mentalmente ocupada com outras coisas ajuda-me muito.

Hoje já comprei algumas prendas de Natal, a do meu pai e a da minha mãe. O resto vai ser comprado esta semana, estou de férias e não quero ficar todo o dia em casa.

Sei que não me entendes por mais que digas que sim. Não entendes nunca que só quero a tua presença. Não te quero privar de nada, nem o tenho feito. Mas a verdade é que a tua agenda tem pouco espaço em branco para preencheres com o meu nome e quando até o poderias escrever há-de haver sempre A, B C ou D que se sobrepõe.

Para mim chega, eu sei que já disse aqui isto mais vezes, mas não aguento muito mais. Não posso mendigar mais nada a quem quer que seja, não me sinto psicologicamente capaz disso. Tenho andado nervosa demais, a chorar demais, a tomar calmantes a mais. Não posso preocupar-me sem sentir retorno. Chega. Quem não quiser estar comigo na minha dor por vontade não vai estar por eu implorar porque eu não posso fazer mais isso comigo. Tenho que aprender a amar-me mais que aos outros. Tenho que aprender a pôr-me antes dos outros. Nunca consigo fazer isso. Aliás nunca conseguia porque eu vou ter que fazer isso por mim, mudar.

Não sei porque raio a vida nunca me sorri abertamente.

Fim-de-semana

Com ele vem sempre agregada a solidão. É estranho mas é verdade.

Ontém mais um mês nosso. Hoje mais um dia entregue a mim.

Nada muda, nem eu...

Estou...

... de férias!

Que bom!!!

Boas notícias

Mesmo muito boas notícias.

Ao menos...

... hoje o dia tem solinho.

Verbo

CLARIFICAR

E chove...

... e chove, e chove,...

Até gosto destes dias, não sempre, mas às vezes gosto. Hoje gosto. Passei a hora de almoço de chapéu de chuva aberto a andar por aí, a respirar o ar húmido, a sentir-me a ficar mais e mais molhada e a pensar, a pensar,...

Fez-me bem! Sei que me fez bem...

...

... e as lágrimas que teimam em não saltar...

Vá lá...

... contem-me o que vão oferecer aos namoradinhos!!!! Inspirem-me!

Tentei...

... chorar desde que cheguei a casa. Incrivelmente não consegui verter uma lágrima que fosse, doiam-me os olhos como se tivesse chorado mas não saiu nada. Queria chorar porque sei que me alivia, me faz bem. Nada. Não sai nada.

Terminado o...

... counting down para o dia de ontém começa o counting down para as férias. Faltam só 3 dias.

Verbo

DOER

Natal IV

Sou doida pelo Natal. Gosto da árvore, do presépio, das prendas, do bolo rei e dos doces em geral. Gosto das músicas, dos sorrisos, gosto mesmo.

Este ano não me apetece nada, nem doces, nem prendas, nem músicas e nem enfeites. Só me apetecia que não houvesse Natal. Vai ser tão dificil para mim...

De hoje a 1 mês já sei que vou passar o dia a chorar, choro sempre porque me emociono, este ano choro porque não tenho porque sorrir... Detesto andar a sofrer por antecipação mas eu sou mesmo assim...

Gostava tanto...

... de voltar a ser assim pequenina e não ter que me preocupar com nada...

Hoje...

Meias quentinhas e um vestido muito fofinho para aconchegar um dia dificil...

"Pecados"

Cheguei a casa e comi uma fatia (fininha) de bolo de chocolate. Daqui a 1 horinha vou jantar pizza com a minha amiga Joana.

Amanhã choque do ananás e muita bicicleta para compensar. ;)

Hoje...

...fui assim, a condizer com o estado de espirito...

Apetece-me...

Amanhã...

... nova prova de fogo a mim. Os meus pais têm a 1ª audiência do divórcio. Gostava de adormecer hoje e só voltar a acordar daqui a uns meses....

Mudanças

Ontém adormeci como não adormecia há muito tempo. Adormeci embrulhada em lágrimas de solidão...

Tento aguentar-me mas há dias em que não aguento. Desisto. Choro. Grito. Apetece-me dormir e já não acordar.

Hoje acordei com vontade de fazer alguma coisa, ainda não sei bem o quê, mas em breve hei-de clarificar as ideias e tomar decisões.

Verbo

ABDICAR

Como previsto...

... o meu fim-de-semana foi uma solidão só.

Verniz da semana II

Esta semana pintei com o cerise (L11) da Sephora mas, das duas uma, ou é defeito meu ou estes vernizes começam logo a lascar mesmo. Pintei ontém ao fim da tarde e já está tudo a lascar.

Sem comentários!! Malditos RECIBOS VERDES!!

Fim-de-semana

FINALMENTE chegou!!!

Não sei se fizeram planos para o vosso, o meu adivinha-se solitário, com chuva, cinzentão, com muitos episódios das minhas séries para ver acompanhada da minha mantinha, com chá quentinho e muita preguiça.

Bom fim-de-semana.

Nutricionista V

Lá fui eu a mais uma consulta e perdi mais um bocadinho. O ponto da situação é o seguinte:

Peso inicial: 63,400 Kgs
Peso anterior: 60,700Kgs
Peso actual: 60,000 Kgs (emagreci 3,400 no total)
Peso pretendido: 56Kgs (faltam 4,000 Kgs)

Medidas:

Peito: 90 cm (menos 1 cm)
Cintura: 75cm (menos 3m)
Anca: 97cm (menos 2cm)

Próxima consulta: 30 de Novembro e já quero ter 59kgs.

Esta semana foi complicada porque tive 2 aniversários tal como já tinha dito, dei sangue e andei um pouco desmotivada do exercicio físico. Também não bebi muita água. Hoje era para ir jantar com uma amiga porque decidi permitir-me 1 jantar "normal" entre cada consulta, mas como ainda ando um pouco indisposta adiei para Segunda- Feira. Vamos ver como me porto esta semana, estou cheia de força, afinal só não consegue quem desiste!!

Má disposição

Ontém passei mal. Logo depois de almoçar senti-me indisposta, muito cheia, como se tivesse comido algo que justificasse, apenas comi uma salada de tomate e peixe grelhado, de sobremesa um iogurte de aromas.

Ao longo da tarde comecei a sentir dores fortes de estomago mas como estava a trabalhar com a chefe aguentei, no caminho de carro para casa já me ia a contorcer de dores e cada vez mais mal disposta, quando cheguei corri a fazer um chá bem quente, bebi água das pedras e aos poucos sentia-me a melhorar. Os calafrios começaram a passar bem como a má disposição mas as dores continuaram pela noite dentro.

Hoje acordei com azia mas sinto-me bem. Tinha combinado com uma amiga ir jantar com ela pizza mas fica adiado para a semana que vem, hoje vale mais não arriscar.

Quando cheguei tinha um pacote com o meu vestido, mas nem o experimentei... Depois logo vos conto se fica bem.

Milagre

Deu-se um milagre na minha conta bancária, este mês recebi o meu salário super, hiper cedo!!!!

"Mai bom!!!!!"

PS: Este vai ser o último salário do ano, a não ser que em Dezembro também haja milagre, portanto quando começar a comprar as prendinhas de Natal logo fico depenadinha. Mais vale não festejar muito.

Hoje...

Lady in red com um lencinho da minha mami com mais de 30 anos.

Caminho...

... todos os dias até ti.

Cada dia, cada passo. Muitos deles são passos difíceis mas jamais tive vontade de deixar de caminhar.

Quando me casar...

... (se casar) quero este fotógrafo:http://www.fineartephotos.blogspot.com/

ADORO o trabalho dele.

Hoje...

Viemos assim, de coração ao peito...

Mónica

Acho que a minha amiga Mónica tem um íman que a liga a mim nos momentos difíceis. Quando estou num momento mau, quase à beira do choro, triste, nervosa, toca o telemóvel e no visor aparece sempre "Mónica a chamar". Tento disfarçar o melhor que posso mas nem sempre consigo.

Ando inconstante demais, a viver em altos e baixos demais, para que isso possa transparecer no meu dia-a-dia. Nunca gostei de transformar os meus problemas nos problemas dos meus amigos. Por isso faço um esforço gigantesco para disfarçar.

Mónica, não me ligues nos próximos tempos, tá? É que isto de se aproximar o Natal ainda me deixa pior!!!...

Conseguiste...

... e eu fico feliz por ti, mais do que mostrei, mas às vezes não é fácil ultrapassar a tristeza de outras situações, é como se fosse um termómetro que às vezes vai até aos valores negativos e depois custa a passar do zero e a ficar calor novamente.

As tuas vitórias serão sempre também vitórias minhas, nunca te esqueças disso.

A (tentar) cumprir...

Cá ando a tentar cumprir as coisinhas todas desde 5ª Feira passada.

Na Sexta fui almoçar com amigos, dos pratos do dia que havia achei mais indicado o salmão grelhado que, apesar de ser um peixe gordo, era melhor que as costoletas à salsicheiro. Comi só com couve e no fim comi uma rodela de abacaxi.

No Sábado fui a um aniversário, era lanche ajantarado portanto não havia refeição propriamente dita mas sim petiscadas, comi chouriça assada, morcela assada, presunto, queijo, pão, sobremesas, bolo, bebi vinho e jeropiga,... Enfim, foi um desastre.

Domingo correu tudo bem, não houve erros.

Segunda- Feira também tinha corrido tudo bem não fosse a fatia de bolo à noite em mais um aniversário.

Ontém fui dar sangue logo o lanche da manhã teve que ser tomado lá e só havia sandes e bolos, comi uma sandes de queijo flamengo e bebi um sumo de ananás, o resto do dia foi normal.

Hoje também fiz tudo bem, só não fiz foi exercicio nem ontém nem hoje.

Amanhã conto portar-me muito bem também para Sexta não ter surpresas desagradáveis.

Ai, ai a minha vidinha!! Beleza a quanto me obrigas!

Bom e mau

Ontém recebi uma boa notícia, daquelas notícias que esperei receber durante meses. É algo de que falarei a seu tempo, neste momento prefiro o silêncio pois ainda não é certo que se concretize.

Assim que soube corri a contar aquela pessoa que pensei que fosse ficar mais feliz, porque se isto se concretizar também mexe com a sua vida. Fiquei triste. Não notei entusiasmo, não notei alegria, não notei nada. Aprendi. Mais uma vez aprendi que há coisas que mais vale serem só nossas. E a alegria que senti ficou ofuscada, não completamente, mas ficou ofuscada quando o que eu queria era só ,e simplesmente, dividir...

Natureza

Quando acordei e abri a janela deparei-me com esta vista lindíssima, um nevoeiro super cerrado a cobrir o rio e as suas margens. Senti-me privilegiada por ter oportunidade de acordar com uma vista destas e sorri espontaneamente como há muito tempo não tinha vontade. Às vezes não sabemos valorizar os pequenos prazeres que a natureza nos oferece.
Desejo a todos/as um excelente dia...

[ADENDA: Vou mostrar em várias versões, dia de chuva, dia de sol, dia de neve, tudinho!! :)]

Hoje...

De estrela ao peito, espero que o dia me brilhe.

Dar sangue...

... faz-me sentir bem comigo mesma. É cidadania. É ajudar.

Hoje estou feliz por isso e por mais motivos. Sinto-me mesmo feliz. Tive boas noticias que a concretizarem-se me abrem portas para sonhar. Sonhar sozinha, sonhar em conjunto. Planear.

Hoje não posso fazer a minha meia horinha de bicicleta porque o exercicio fisico não é aconselhado no dia da dádiva, vou passear um bocadinho e inspirar-me para as prendinhas de Natal e depois vou ver mais uns episódios do "Private Practice", estou a actualizar-me.

Até amanhã...

Verniz da semana I

Esta semana estamos de chocolate quente.

SOL

Hoje está um sol quentinho e lindo de morrer!!!

Hoje...

Muito simples e confortável. Muito natureza.

Dar...

Lá fui eu outra vez dar mais um bocadinho... E faz-me sentir tão feliz!!!!

Quase, quase...

... a fazer o balanço disto.

Excelente fim-de-semana...

... este.

Não dormi muito (foi o que me fez mais falta), mas foi óptimo. Teve mimos, risinhos e abraços. Matei muitas saudades. Tive oportunidade de confirmar novamente que és meu. Foi (quase) perfeito em todos os aspectos.

Venham muitos assim, muitos.

Chuva, chuva e mais chuva...

... e eu sem vontadinha nenhuma de trabalhar!

A experimentar (brevemente)...

1.Bolo de Banana

Ingredientes:
-50ml de leite
- 2 ovos
- 100 g açúcar
- 100 g manetiga derretida
- 2 bananas maduras
-250 g de farinha
- 1 colher (café fermento em pó)

Preparação:
1. Ligue o forno a 180ºC. Unte uma forma rectangular (25X10 centímetros) com manteiga; polvilhe-a com farinha. Triture, no liquidificador, o leite com os ovos, o açúcar, a manteiga e as bananas.
2. Misture a farinha com o fermento; envolva-os no preparado anterior; Verta a massa na forma e leve ao forno durante 45 minutos.

2.Bolo de pêssego:

Ingredientes :
4 ovos
100g farinha
100g açúcar
3 colheres (sopa) de natas
200 ml de leite
1 colher (chá) fermento
1 lata pêssego em calda cortados aos pedaços

Preparação:
Mexer tudo junto. Levar ao forno - durante 50 minutos a 160º

OBS: Parece uma espécie de pudim em forma de bolo

PS: Ninguém me arranja um bolo de castanhas já testado?

Hoje...

Decidi que vou voltar a esta rúbrica aqui no blog.

Há amigas que...

... merecem o mundo e eu não sei retribuir o carinho que me dão.

Obrigada Raquel por este miminho e por todos os outros, nem imaginas o que me fazem bem.

Amigos como tu basta existirem para me deixarem o coração a brilhar.

Natal III

Deliciem-se com as coisinhas giras deste handmade blog. :)

http://pipoquitascomart.blogspot.com/

Natal II

Ontém estive a delinear, mais ou menos, a minha lista de prendas para este Natal. Não a lista de prendas que quero receber mas sim os nomes das pessoas a quem vou dar.

A lista é mais ou menos a mesma, muda é o montante que posso dar a cada pessoa. Estive a fazer um cálculo, assim por alto, e vou ter que dispender de cerca de 300€, mesmo assim é muito para mim. Gosto de dar estes miminhos no Natal, adoro dar prendas, mas 300€ fazem-me uma falta danada!!! Enfim, o próximo passo é pensar no que quero dar, em coisas úteis e que façam felizes quem recebe. Depois é só comprar quando chegar o dia de S. Receber e despachar isto tudo antes que o pessoal encha as lojas todas e haja filas em todo o lado!!!!

Há uma solidão...

... que é um tipo de solidão diferente.

Fico triste...

... quando ninguém compreende os meus esforços.

O valor real de uma coisa não é o que ela vale mas sim aquilo de que abdicamos para a obter.

Estou farta de abdicar de mim, do que gosto de fazer, do que me apetece fazer, só para fazer os outros felizes. Farta. Farta. Completamente farta.

Passo a vida nisto...

O dia hoje...

... parece que está em camara lenta, o tempo não passa.

Está cinzento, encoberto, nem está frio... Eu é que estou exausta, tristonha, sem vontade de nada.

Nevoeiro...

... hoje lá fora está assim!!

Nick do Fred III

"O subentendido talvez seja o mais óbvio, o menos complicado de entender, o melhor para se compreender e silenciar"

Nutricionista IV

Dia de consulta.

Peso inicial: 63,400 Kgs
Peso anterior: 62,300Kgs
Peso actual: 60,700 Kgs (emagreci 2,700 no total)
Peso pretendido: 56Kgs (faltam 4,700 Kgs)

Medidas:

Peito: 90 cm (menos 1 cm)
Cintura: 76 cm (menos 2cm)
Anca: 99 cm (menos 1 cm)

Próxima consulta: 20 de Novembro e já quero ter 60kgs.

Quase, quase...

... a levar um puxão de orelhas da minha nutricionista, ou não!!! Quando chegar a casa já digo alguma coisa.

Já me largou!!!

Yupiiiiiii

A rezar...

Por favor chefe, não venha hoje para ao pé de mim todo o dia como ontém. Não sei se sabe mas eu trabalho bem melhor e mais rápido se não estiver aqui a chatear-me!!!!!

Ultimamente..

...este é o meu preferido da Risqué.

Foto daqui.

Desafio

Fui desafiada pela Marianne a responder a este desafio.

Ora cá vai:

Eu já... comi (muitas vezes) chocolate às escondidas!!!

Eu nunca... traí.

Eu sei... fazer doces como ninguém. (convencida!!!)

Eu quero... ser feliz!

Eu sonho... com uma vida completamente diferente da que tenho e é isso que me dá alento para não desistir de vez de sonhar....

Regras:

1. Seguir as regras;
2. Levar o selo acima, que identifica quem está, esteve ou estará no desafio;
3. Completar as frases acima;
4. Indicar 5 blogues para dar sequência ao desafio

Blogs a quem vou passar:

Sinto-te a falta
Beijo na boca

Urbanarte

Amor perfeito

Saltos altos vermelhos

5. As meninas desafiadas devem ir ao Not so Fast

F-A-R-T-A

Desta semana que nunca mais acaba!! Metade já passou, ALELUIA!

S. Martinho

Costuma ser um dia que gosto. Lá em casa depois do jantar comemos sempre castanhas assadas e/ou cozidas e bebemos jeropiga enquanto conversamos. Por norma a minha tia vem jantar connosco. Este ano será diferente, até podem haver castanhas e pode haver jeropiga mas não haverão conversas à volta do tabuleiro nem dos copos, não haverão os risinhos da minha mãe quando bebe a mais, não haverá nada.

Depois de jantar eu irei para o meu quarto, o meu pai irá para o dele e a minha mãe talvez fique na sala a ver umas novelas da TVI ou talvez trabalhe até tarde. A solidão há-de bater à porta. Há-de bater à minha porta e à porta de cada um deles. E eu, eu hei-de ter vontade de chorar e hei-de chorar.

Talvez um dia ainda me habitue a esta solidão. Talvez um dia ainda me habitue à ideia do pai e da mãe e não dos pais. Talvez um dia eu mude, ou talvez não. Entretanto sobrevivo e sobrevivo e sobrevivo...

Verão de S. Martinho

... Hoje está um calor bombástico!!!

Boa disposição é...

Uma noite bem dormida + Dia de sol + Uma sms (linda) para ler ao acordar

Arrisquei

Vamos lá ver se é mesmo um vestido e não uma camisola!! LOL

Nick do Fred II

"Alguém me diz onde é que eu trago a cabeça?"

Nunca mais falei...

... da minha rica dieta.

Acho que desta vez está a correr bastante bem. Já cometi uns deslizes mas não muitos e acho que nem graves. Sábado o serão foi em casa do meu amigo J., comi 1 crepe simples, e bebi um chá . Ontém fomos comer a casa de uns amigos e até havia bastantes tentações, tais como, bacalhau com natas, arroz de marisco, paté caseiro, azeitonas, mousse de chocolate caseira, enfim... só coisas que nem prestam para nada!! Lol...

Consegui controlar-me, comi bastante saladinha de alface, provei o paté com uma tostinha, comi uns 5 camarões, algumas azeitoninhas e um colherzinha de bacalhau com natas e no fim bebi um chá.

Sou ou não sou uma linda menina? Eu resistir a um doce é quase um milagre. ;)

Hoje estou de regresso à normalidade e 5ª feira espero por bons resultados.

Ps: Hoje experimentei uma calças AFFM (Antes das Fatídicas Férias na Madeira) e serviram. Yupiiiiii....

1 mês depois...

... está tudo na mesma.

Continuam a dormir cada um em seu quarto e de resto a fazer a vida que já faziam antes, sem dar grandes satisfações um ao outro, a ajudar-se mutuamente nas tarefas domésticas e com as refeições, a falar só o indispensavel. O meu pai ainda não disse quando sai de casa e à medida que o Natal se aproxima sinto um aperto maior na barriga. É estranho. Dói.

Podia ter sido eu a escrever....

este texto porque concordo com ele plenamente.

Continuo...

... com vontade de ir ao cinema.

Melancolia

Tenho tentado nos últimos dias tirar este blog da melancolia e da tristeza em que tem andado mergulhado. Em vão, completamente em vão.

Esta semana aprendi mais umas coisas, espero não me esquecer delas em situações semelhantes. Aprendi que nem sempre os outros têm disponibilidade para nos ouvir e que mesmo que oiçam nem sempre estão dispostos a entender-nos. Aprendi que não vale a pena partilhar os meus medos porque isso expõe-me em demasia e os meus medos são simplesmente isso, meus, aos olhos dos outros não passam de nadas. Concluí que talvez tenha chegado a hora de mudar de vez alguns traços da minha personalidade.

Esta semana provei-me a mim mesma que consigo "desenrascar-me" sozinha, mesmo que no fim chore, mesmo que tenha medo. Sou fraca mas sou forte ao mesmo tempo, nas horas criticas consigo sempre chegar onde pretendo chegar.

Esta semana tive vontade de não existir, e em muitos momentos nem existi mesmo, liguei apenas o piloto automático e fui fazendo o que me compete. Sorri quando tive que sorrir. Agi quando tive que agir. Falei quando tive que falar. Sempre roboticamente, sempre mecanicamente.

Chego a hoje assim, nesse mesmo modo. Completamente sozinha numa dor gritante que não consigo calar, numa vontade doida de parar o imparável,....

Sábado cinzentão...

... vou ali ver o episódio novo da Anatomia de Grey e já volto. ;)

Apetece-me...

... ir ao cinema.

Tentar não custa...

... e vai mais uma candidatura que isto dos recibos verdes é mesmo um engano.

Mango Girl

(suspiros...)

E na hora de almoço...

... fui comprar umas botas.

São lindas, pelo menos eu acho. Vamos ver se já as estreio este fim-de-semana com um vestidinho.

Nota-se que estou mais animada, não nota?

O dia...

... correu como habitualmente.

Trabalho aos montes. Gente e mais gente para atender ao telefone. Chuva, vento e frio. Um almoço com uma conversa que me acalmou.

Doem-me as mãos por causa das pequenas feridas provocadas pelos espinhos mas continua a doer-me mais ainda no coração...

E amanhã será um novo dia. E eu espero (ansiosa) que seja melhor.

E quando tudo corre mal?

Pensava eu que o dia tinha começado mal só porque acabou o gás e tomei banho de água fria. Pensava eu que estava tudo a correr mal só porque acabaram os lenços de papel e só tenho 2 num pacotinho na minha mala. Afinal não.

Vinha eu em plena estrada "salta-me" para a frente do carro um molho de silvas e pauzinhos entrelaçados, veio empurrado pelos ventos fortes que se fazem sentir por aqui, foi tudo muito rápido e não tive tempo de me desviar. Aquele emaranhado de silvas encaixou-se por baixo do carro e o dito mal andava. Lá parei um pouco mais à frente num sitio menos perigoso, saí do carro e tentei puxar as silvas. Ainda peguei nos 2 lenços de papel que tinha na mala mas de pouco adiantava porque os espinhos espetavam-se na mesma, tinha que puxar com bastante força. Depois de algum esforço e sangue frio consegui tirar aquilo tudo, entrei para o carro e foi quando vi as mãos cheias de sangue e de picos. Doíam-me e doem-me ainda. Vim o resto do caminho a chorar, não pelos picos, não pelo sangue, mas sim pelo que é a minha vida... Pela minha pouca sorte em tudo.

Na hora de almoço...

... fui arejar. Sozinha (como sempre). Fez-me bem...

Ontém...

... depois de um dia de trabalho complicado e de um cansaço acumulado enorme, depois de um dia de ansiedades,..., chego ao sitio onde estacionei o carro e vejo que tenho o espelho recolhido e eu não o tinha recolhido demanhã. À medida que me fui aproximando vi os riscos e vi que me tinham batido no espelho, tudo isto graças a uma fila de carros mal estacionados não deixando quase lugar para um carro passar (a rua é de sentido único só com uma faixa de rodagem). Fiquei furiosa. Não são muitos riscos mas num carro com 8 meses custa um bocado ver aquele espectaculo, ainda por cima provocado por uns parvos que não sabem onde é lógico ou não lógico estacionar!!!!!!

Há dias...

... em que já não aguento mais.

E choro, choro, choro,...

Umas vezes choro com lágrimas, outras vezes choro sem elas. Choro um choro magoado que ninguém vê, nem ninguém sente.

Hoje é um desses dias em que ainda não parei de chorar e ainda não tive que limpar os olhos uma só vez. É angustiante.

Ps: Aceito que não me façam bem mas não me magoem ...

Dormir

Tenho andado a dormir poucas horas. Um sono incerto, um sono agitado. Frio. Calor. Sede. Sinto-me completamente esgotada.

Nutricionista III

Dia de consulta. Dia de puxão de orelhas.

Peso anterior: 61,500Kgs
Peso actual: 62,300 Kgs (engordei 800gr)
Peso pretendido: 56Kgs (faltam 6,300Kgs)

Medidas:

Peito: 90 cm (menos 1 cm)
Cintura: 76 cm (menos 2cm)
Anca: 99 cm (menos 1 cm)

Já sabia que tinha engordado porque andei a fazer asneiras atrás de asneiras, fico triste com o meu corpo, não posso abusar em nada que engordo logo. :( Talvez isto até tenha sido bom porque me incentiva e me dá mais força para "lutar" pelo meu objectivo. Vou voltar ao exercicio fisico diário, por menos vontade que tenha alguns dias, tem que ser!!! O resto vou tentar seguir as indicações dela.

Próxima consulta: 12 de Novembro e já quero ter 61kgs.

30 minutos

É o tempo que falta para ir levar um sermão da nutricionista. Sim meninos e meninas, pesei-me hoje demanhã e engordei 1 kilo. Quando chegar a casa conto os resultados e actualizo os meus menu's diários para se assustarem.

Castanhas

... Finalmente ontém comi as castanhinhas assadas. Nhami... Nhami... A jeropiga então nem se fala!!!

Aiiii.... Raquelinha, trabalha!!!!

Wish List

É simples mas é giro, hoje vou pensar se compro ou não. Disponível aqui: http://www.westrags.pt/p-6465 , vale a pena ver porque é bem baratinho. ;)

Cansaço...

... Sei que já estou a passar dos limites quando:

- Entro em casa Sábado às 3h da manhã e fico à conversa com amigos, de repente pedem-me para ir para a varanda do meu quarto para me fazerem uma serenata. Ok! Depois de uns copos já tudo é possível. Até aqui nada de especial.

Ontém, Domingo, acordo, chego à cozinha e o meu pai diz-me "Ò menina, já viste se tens lá o carro???" e eu "Hã?!?!??".

Mais tarde entendi, cheguei a casa às 3 da manhã e deixei as chaves na porta. Ora no meu porta-chaves estão as chaves de casa e do carro, o porta-chaves é o meu nome talhado em madeira e outro pendente que me deram no stand que é exactamente a marca do meu carro. Tendo em conta que está estacionado quase em frente a casa (e sozinho) não era muito dificil de perceber qual era o carro correspondente às chaves e roubá-lo, certo?!!! Enfim, ainda há boa gente!!! Demanhã lá estava o carro direitinho, ninguém quis o meu Yaris.

Nick do Fred I

O meu amigo Fred tem sempre nicks no MSN muito giros, o de hoje é: "Um dia perco a cabeça e beijo-te a meio de uma frase...".

Soa-me a "fantástico".

Mais 1...

... Sim. Mais um fim-de-semana fantástico na tua companhia.

Parece que de um momento para o outro a nossa relação cresceu para o triplo, pelo menos eu tenho essa sensação. Ajudar-te a estudar é para mim um prazer. Ter-te comigo é um prazer ainda maior.

Enquanto escrevo sentada na cama, olho o teu esforço e o teu empenho em resolver os exercicios que escolhi para reveres a matéria. E sinto-me calma. E sinto-me serena. Como talvez nunca me senti... Por momento esqueço o resto da minha vida e os meus problemas e fico só aqui a contemplar-te sem sequer dares conta disso. E dia após dia sei que é contigo que quero envelhecer, sei que é contigo que quero partilhar cada momento do que ainda tenho para viver...