A voltar...

... devagarinho.

Foi uma semana difícil. Foi um mês dificil.

Começou com um primeiro dia do ano para esquecer. Acabou com um dia vazio, olho para dentro de mim e procuro alguma coisa e parece que não vejo rigorosamente nada. Estranha sensação. Nova sensação.

Dia 4 entreguei o CV e respectivas papeladas cheia de esperança que finalmente a minha situação no emprego fosse resolvida, dias mais tarde comecei a perceber que afinal os concursos na função pública nem sempre são para a pessoa X porque basta a pessoa Y ter uma cunha favorável e a pessoa X que trabalha há 2 anos com afinco e com dedicação passa para plano B. Este assunto passa ainda para o mês que vem e pelos jeitos há-de passar ainda para o outro. Aguardemos com a calma possível.

Dia 14 o divórcio no papel. A sensação de fim, de fracasso, de vazio. A dor.

Dia 22 talvez a pior noite da minha vida. A solidão. O desprezo. O não saber o que fazer.

Dia 25 a saida do meu pai definitivamente e aquela imagem da entrega das chaves da casa que ele construiu com tanto esforço jamais me sairá da retina. O choro dele no meu ombro. Os meus gritos contidos cá dentro no ombro dele. Jamais esquecerei. A dor, a dor, a dor,...

Dia 26 à saida para o trabalho o meu pai ao pé do meu carro à minha espera, as lágrimas a querer saltar, os olhos inchados de ambos e as palavras "Vim ver-te porque não encontrei melhor maneira de começar o primeiro dia do resto da minha vida". A dor, a dor, a dor,...

Dia 28, 6 meses com o H, dia dificil.

Hoje, dia 31, a solidão. O vazio.

Amanhã o mundo espera-me... As feridas hão-de começar a sarar. As idéias hão-de começar a clarear. Amanhã o mundo espera-me.

Obrigada a quem não deixou de vir aqui e comentou. Obrigada a quem veio e ficou em silêncio. Obrigada aos amigos reais. Obrigada especialmente a quem esteve, está e estará sempre comigo mesmo que não seja fisicamente.

Balançar

Pedes-me um tempo
pra balanço de vida
mas eu sou de letras
não me sei dividir
para mim um balanço
é mesmo balançar
balançar é ter,dar balanço
e sair...

Pedes-me um sonho
pra fazer de chão
mas eu desses não tenho
só dos de voar
e agarras a minha mão
com a tua mão
e prendes-me a dizer
que me estás a salvar
de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

Prendes o mundo
dentro das mãos fechadas
e o que cabe é pouco
mas é tudo o que tens
esqueces que às vezes
quando falha o chão
o salto é sem rede
e tens de abrir as mãos

Pedes-me um sonho
pra juntar os pedaços
mas nem tudo o que parte
se volta a colar
e agarras a minha mao
com a tua mao e prendes-me
e dizes-me para te salvar
de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

de quê?
de viver o perigo
de quê?
de rasgar o peito
com o quê?
de morrer
mas de que, paixão?
de quê?
se o que mata mais é não ver
o que a noite esconde
e nao ter, nem sentir
o vento ardente
a soprar o coração...

Ouvir aqui.

Apetecia-me mimar-me...

... com prendas.

Infelizmente, este mês tenho os anos do meu pai, da minha mãe, revisão do carro, selo do carro, seguro do carro, começo a pagar Segurança Social,...

Apetece-me dizer *#%&$ de vida!!!

A dor...

... pode ser sentida de muitas maneiras.

Há a dor fisica. Há a dor psicológica. Há a dor da saudade. Há a dor da perda.

A minha dor é diferente, é uma mistura de tipos de dores. É uma dor angustiante que me consome, mistura passado com futuro, mistura saudade com desilusão, mistura sentimentos de uma maneira que me arrasta por caminhos onde nunca andei.

Choro compulsivamente sem conseguir parar mesmo quando não o quero fazer. Não durmo. Não tenho sono. Choro a noite toda e à medida que choro sinto aquele nó no estomago a apertar e a apertar, e dói e dói tanto.

Olho para todos os lados e sinto-me completamente sozinha. Mesmo com pessoas a meu lado o sentimento é o mesmo. Só posso contar comigo mesma para resolver todas as situações... E dói-me o medo de não ser capaz de gerir tudo, dói-me o medo de cometer injustiças, dói-me o medo de não ser fiel aos meus valores...

E a noite acaba assim....

... quando nem sequer chega a começar.

E choro e grito e denuncio-me quando não me quero denunciar. Desculpa a ti que me amas incondicionalmente por estes descontrolos, não aguento muito mais mãe, não aguento.

...

Completamente esgotada. Sem palavras. Sem pensamentos claros.

Um dia volto, não sei se hoje, se daqui a uns tempos....

Tenho saudades...

... de te escrever.

Ainda a digerir...

... sem sucesso.

Mantenho-me à espera da etapa final, a mais dolorosa de todas.

Estou...

... uma verdadeira pilha de nervos!!!!

Semana difícil...

1- Decisões que tardam em aparecer (se é que aparecerão) e me deixam de rastos.

2- Divórcio dos pais amanhã.

(infelizmente nada mais para dizer, infelizmente)

E amanhecer assim?

É bonito...

Muito trabalho. STOP

Já há muito tempo que não tinha uma semana de trabalho como esta, inventário, montes de facturas para conferir, facturas de consumos para lançar em mapa,... Enfim, uma semana completamente extenuante que FINALMENTE está a chegar ao fim.

Amanhã preciso (mesmo) de descansar para recuperar energias porque na semana que vem é o fim do inventário e ainda mais trabalho com a abertura do programa de stocks (caseiro) para 2010 e fecho de 2009.

Haja trabalho!!!

Hoje dei mais um passo...

... torçam por mim.

E porque...

... por mudar o ano não quer dizer que tudo fique melhor, volto quando for capaz...

2010

Feliz Ano Novo a todos!!!