Fim-de-semana- Parte I

Vou fazer um report do fim-de-semana para mais tarde recordar....

Começou ainda na Sexta-Feira, depois do trabalho lá fui eu a casa a correr, passar a roupa que tinha ficado molhada demanhã e que queria levar, acabar de fazer a mala, tomar um banho rápido e ir buscar o H. .

Paramos para jantar meia hora depois e seguimos viagem rumo ao destino: Vila Nova da Barquinha. Chegados ao local, e até aí sem grandes dificuldades, tentamos descobrir o local onde tinhamos reservado noite. Foi este o fim-de-semana que escolhemos para usar a Smart Box do dia dos namorados, nenhum de nós ainda tinha experimentado as maravilhas (anunciadas) do turismo rural e lá ficamos nós na Casa do Patriarca (situada na freguesia de Atalaia). Deixo aqui um pequeno comentário acerca da casa. É bonita, tem um jardim bonito, mas muito mal cuidado. Cadeiras partidas, relvados mal tratados, vasos escavacados por todo o lado. A piscina de piscina tem muito pouco, é mais um tanque, e as 2 espreguiçadeiras estão ressequidas e quase a partir. Mas esta parte nem foi a pior, o senhor que nos recebeu (julgo ser o dono) foi de uma antipatia extrema, tratou-nos como "os da Smart Box", deu-nos um quarto horroroso, pequeno, lado a lado com a porta da entrada. Indicou onde era a sala do pequeno almoço mas quase nem nos deixava passar da porta da entrada para que pudessemos olhar.

Ainda demos mais uma voltinha pela vila mas como não havia já nada aberto voltamos para casa. Daqui a pouco há mais.

Estou...

... um pouco mais cansada ainda do que quando acabei o trabalho às 17h30 se Sexta- Feira. Mas... mais e mais leve!!!!

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Cheia de coisas para contar...

Tenho andado...

... cheia de trabalho.

A burocracia dos procedimentos para aquisições que tinhamos lançado acabaram agora, todos ao mesmo tempo, e eu tenho as propostas de aquisição todas por fazer. Hoje comecei com uma, demorei a tarde inteira e não acabei. É a mais pequena, portanto esperam-me dias complicados até ao fim-de-semana.

Os tão esperados diazinhos de descanso, vulgo fim-de-semana, vão ser passados fora, sem mar (como me apetecia) mas numa zona com muita cultura que eu espero absorver até ao limite. Precisava era de umas mini-férias. Quebrar a rotina completamente, férias em casa não são férias, pelo menos para mim. Mas.... Férias só em Novembro, seja em casa seja fora dela. Há que aguardar com muita calma, espero ir conseguindo repor as energias e boa saúde mental nuns fins-de-semana por aí...

Desejo XVI

Estou tão cansada de...

... ser mãe da minha mãe. Tudo o que eu queria era ser filha.

Tenho o coração muito perto da boca...

... e sou extremamente sincera.

Se penso assim, digo assim. Não sei pensar de outra maneira nem fazer de outra forma.

Ser assim é um risco. Arrisco-me todos os dias a ouvir o que nunca pensei ouvir.

As feridas vão abrindo mas não saram, porque entretanto outras abrem e isto vira uma chaga.

Hoje ouvi umas coisas que nunca pensei ouvir. Aliás até podia ter pensado em ouvir mas de certeza que teria uma atitude. De certeza que abria os olhos para não mais fechar. Mas não, ouvi e abafei. Contive. Não tive sequer vontade de nada. Estarei a mudar?

Fiquei triste...

... já fiz contas e mais contas.

Passei a hora de almoço a fazer uma estimativa. Vi as despesas fixas do momento. Somei. Vi as despesas fixas que virei a ter. Somei. São apenas estimativas, é certo, mas não dá. A vida está cara demais. Seria uma risco enorme.

Se não fosse o crédito do carro dava, assim não. Arriscaria não ter o que comer. Depois de repente lembrei-me do arrendamento jovem, mas já não sou considerada jovem. Faço 31 anos no Verão. *#$%&

Depois de mais umas contas estabeleci limites e regras que até agora nunca me tinha imposto. E depois uma meta. Dou-me a mim mesma até ao dia em que completo 32 anos, já que o sonho dos 31 não dá para cumprir. Até esse dia. Nem mais 1 mês. Acreditar é meio caminho andado e eu acredito que consigo.

Já tenho saudades...

Adenda: Já vi as temporadas todas.

Alergias!!

Detesto esta fase do ano!!!

E pronto....

... de cabelo mais escuro e um corte mais ao meu estilo estou pronta para enfrentar o mundo.

Gostava de dizer esta frase e sentir que é assim, mas eu não sou nada assim. Nunca me sinto pronta para enfrentar nada.

Ontém cheguei a casa eram 18h00 e das 18h00 às 20h00 chorei baba e ranho. Porquê? Porque de repente a pressão começou a ser muita e eu não sei viver com indecisões. Eu não sei viver com injustiças. Eu não me sei dividir. Eu não sei escolher. Detesto. Não gosto de me sentir entre a espada e a parede. Não gosto de ter que escolher A e ficar "mal" com B por isso.

Ninguém tem culpa. Nem eu tenho, nem eles têm. Mas eu não me sei dividir entre mãe e pai. Não consigo escolher. Estou sempre na corda bamba por isso. Estou sempre frágil. Estou há meses pronta a partir-me se alguém tocar com mais força.

Queria ter mais garra. Queria ser mais egocentrista. Queria ter coragem de "cagar" em tudo e em todos e fazer o que eu quero fazer.

Queria ver os anuncios do aluguer das casas e ter a coragem de ligar mesmo e ir lá ver. Queria ter o meu mundo onde quando chegasse a casa encontrasse muita paz. Onde ninguém me dissesse nada. Onde não tivesse que ir a lado nenhum. Onde eu fizesse o que tenho vontade. Queria ser una visita para os outros. Queria que eles fossem uma visita para mim. Sei que isto resolveria 90% dos meus problemas. Talvez mais. Mas não sou capaz de dar esse passo....

Amanhã...

... vou tratar dos cabelos.

Pintar, escadear mais um pouco. Relaxar.

Hoje estou assim I

(vou ali jantar com a Joana e já volto)

O que é que se faz primeiro...

... quando chegamos à conclusão que TUDO tem que ser feito?

Ao longo da vida tentei cultivar-me. Tentei ser uma pessoa melhor todos os dias. Tenho orgulho em ser tão verdadeira quanto sou, em ser tão honesta quanto sou, em ser boa amiga, boa filha, boa profissional. Sou o que sou porque me esforço. Sou o que sou porque luto por cada coisa que tenho.

Nada na minha vida caiu do céu. Desde pequena sempre juntei cada moedinha e cada nota que os meus avós e tios me davam. Desde muito nova, com esse dinheiro e com o que sobrava da semanada, comecei a comprar tudo o que queria. A minha aparelhagem quando tinha uns 14 anos, a tv para o quarto com uns 16, aos 18 comprei o meu primeiro PC pago cêntimo por cêntimo aos meus pais, a impressora logo a seguir. Comprei o meu primeiro telemóvel, e o segundo e o terceiro and so on... Paguei sempre as propinas em todos os anos. Primeiro com a bolsa, depois com a bolsa e com o dinheiro das bijuterias que fazia. Enquanto as minhas amigas iam ao cinema às Quintas à noite e saiam todos os fins-de-semana, eu ficava a trabalhar. Passei dias e dias e horas e horas e noites e noites de volta das contas, dos arames e dos alicates mas tinha tudo o que queria. Tirei a carta, paguei-a. Comprei o meu primeiro carro (já velhinho), paguei-o. Quando entrei na CGD fui fazer uma formação a Lisboa de 2 semanas, fui com o meu dinheiro. Na altura estragou-se o meu PC velhinho, precisava dele por causa das bijuterias, comprei outro. Emprestaram-me o dinheiro mas foi tudo pago ao milimetro. E por aí adiante, podia falar em muito mais coisas, não vale a pena.

Apoio, pouco tive. No dia em que soube a última nota, lembro-me como se fosse hoje, desci as escadas a chorar de alegria e disse "passei, acabei o curso". O que ouvi? O eco das minhas palavras. Tive abraços. Não tive Parabéns. Não tive "conseguiste".

Sempre vivi tudo muito sozinha, acompanhada de uma força que não tenho para outras coisas. Fui sendo feliz aqui e ali. Nunca me senti plena.

Sempre acreditei que um dia a vida mudaria. Um dia havia de ter alguém que não me recusasse ajuda. Um dia havia de ter alguém com que pudesse contar incondicionalmente e me permitisse descansar desta luta constante. Um dia achei que chegaria a hora de sorrir sem muitos interregnos. Não. Ainda não chegou o dia.

Trago a cabeça mergulhada em duvidas. Não sei se ceda ao desânimo e ao cansaço ou se vire a mesa. Peso na balança cada uma das opções mas pesam exactamente o mesmo.

Desafio-me. Vou ao meu limite. Não sei mais o que fazer.

A chantagem emocional...

... dói.

O primeiro passo...

... para resolver um problema passa por reconhecer que esse problema existe.

Afinal...

... o dia não foi assim tão leve e muito menos bem disposto.

Desejo XIV

Ninguém me quer oferecer uma caixa destas?

Dever cumprido...

... mais uma vez.

E logo demanhã ouvir um colega dizer "nem sabe o orgulho que eu tenho em si, por nos ajudar sempre em tudo o que pode mesmo que isso implique perder o seu tempo" faz com que hoje seja realmente um dia leve e bem disposto mesmo que o trabalho seja muito e esteja acumulado em cada milimetro da minha enorme secretária. Há dias em que apenas uma palavra ou um gesto, nosso ou daqueles de quem gostamos, tem o poder de mudar tudo.

Ontém tive gente em casa...

... quis oferecer um almoço pela minha entrada no quadro. Aproveitei e juntei a familia. Correu tudo muito bem, não houve qualquer chatice, acho que toda a gente se sentiu à vontade e gostou.

Eu estava meio feliz. O meu pai não estava e eu queria tanto o meu pai ali. Ontém tive a real noção do que será a minha vida até eu própria ter o meu espaço. Na casa do meu pai não terei a minha mãe. Na casa da minha mãe não terei o meu pai.

E vejo os meus sonhos tão distantes, cada vez mais e mais. Bloqueei a minha veia dos sonhos, bloqueei o fio condutor que me leva aos meus projectos. O medo e a insegurança perseguem-me. Não tenho a vida que quero mas não faço nada para mudar isto. Ninguém me dá a mão e me tira desta espiral que roda e roda e me consome. Ninguém se importa porque toda a gente só quer saber da sua barriga. E eu nunca me habituei a viver assim. Eu sempre vivi para os outros e esqueci-me sempre que em primeiro lugar estarei sempre mas sempre eu.

É difícil habituar-me ao egoismo. Sempre o afastei de mim.

E de cada vez...

... que o stress, o nervosismo e a ansiedade falam mais alto, aparece-me HERPES pois claro!!!

Privatizar

Estou a pensar privatizar o blog. Quero escrever o que me apetece sem ter que pensar que A, B ou C lêm o que escrevo e me condenam por isso.

Gosto de extravazar o que sinto pela escrita. Sempre gostei e sempre o fiz, muito antes de ter um computador ou um blog.

Não gosto de chegar a um blog que acompanhava e dar de caras com ele privatizado, no entanto às vezes é a melhor solução....

Mas que raio de Primavera...

... é esta?

É que estão 8º na rua e, aqui o gabinete, um frio que não se pode. Detesto trabalhar assim de mãos congeladas!!!!

Um prémio!!! Boa!

Recebi um prémio da papoila (obrigada!!).

Pedem ainda para dizer-mos a nossa flor favorita e uma mezinha caseira. Ora bem a minha flor favorita é tulipa, gosto especialmente das matizadas em tons de beje e lilás. Uma vez recebi um ramo assim, enorme, e ainda hoje guardo aquela imagem na minha memória.

Mezinha caseira só tenho uma. Como tenho as unhas um pouco fracas, costumo aquecer azeite numa tigela (no microondas) a uma temperatura que eu suporte e mergulho as pontas dos dedos até arrefecer. Quando ando com paciência e faço 2 vezes por semana noto melhorias. É preciso é mesmo paciência.

O prémio não vou passar a ninguém, quem quiser faça pode copiar e levar consigo.

Começo o dia...

... contigo a dizer-me que me vinhas ver. E acreditei nisso. Achei mesmo que o ias fazer. Afinal foram uns dias sem nos ver, afinal hoje nem tinhas aulas à noite. Fiquei a achar que afinal estavas mesmo empenhado em me mostrar que queres recuperar o tempo perdido apenas em "tempo para ti" e que era agora que me ias começar a mostrar a importância que me dizes que tenho e que eu nunca sinto.

Horas mais tarde um amigo liga-te para beber um copo depois do trabalho e "pufff" já nem se fala mais no assunto das saudades e de me vires ver e de me vires dar um beijo.

Eu também não sou feliz todos os dias...

... e por isso, leio e releio este texto e identifico-me com quase todas as palavras. E vale a pena, vale mesmo muito a pena ler textos como este e no fim perder uns minutos a reflectir.

As medidas de combate à crise...

...vão novamente entrar nos bolsos de toda a gente.

Subida do IVA em 1% passando para 21%, de 5 para 6% nos bens de primeira necessidade e de 12 para 13% na restauração.

Ao menos desta vez vão baixar os altos salários dos gestores públicos e dos políticos, é que serem sempre os mesmos a pagar a crise é muito injusto.

Agora aguardo ansiosa as medidas que me vão atingir, tal como redução de salário ou subsidio de Natal com cortes.

Raios partam a crise que nunca mais acaba.

Já...

... chegou e é linda.

Preciso mesmo de calças...

Foto daqui: http://eshop.lanidor.com

... desde que engordei uns kilitos fiquei só com 3 pares de calças. Passei o Inverno assim, a secar as calças na máquina de secar quase dia sim dia não. Sobrevivi (lol) mas estão todas tão velhotas, tão desgastadinhas, que até dá dó.

Quando receber vou ter que ir comprar pelo menos 2 parzinhos para estrear as minhas camisolas novas, todas de Verão... Verão esse que tarda em aparecer aqui pelas beiras.

Hoje...

Gostava que fosse tudo diferente.

Gostava de ter ido lá buscar-te, de surpresa. Sim, pensei nisso, mas não pude. A minha situação actual no trabalho não me permite. Impossível.

Gostava de ter sido eu a receber-te em casa. Mas não temos casa nem sei se algum dia iremos ter.

Gostava de ter sido eu a primeira a abraçar-te. Mas não fui. Porque eu nunca fico no primeiro lugar para nada.

Gostava que as saudades que me dizes sentir fossem bastantes para me pedires para te ir esperar a tua casa. Mas não. Claro que não. As tuas saudades podem sempre esperar e consequentemente as minhas têm que esperar também.

Gostava. Simplesmente gostava. Hoje gostava ainda mais que nunca.

Hoje só quero...

... ir-me embora daqui!!!

Estou saturada!

Às vezes...

... no meio do nada, no meio da multidão, no meio de muita gente mas no fundo sozinhos, conseguimos perceber que há coisas que são demasiado importantes para serem descuradas. Há coisas que pensamos serem dispensáveis mas são imprescindíveis. Mas são precisos momentos e predisposições especiais da alma para entendermos isso.

Não vamos lá com palavras, com conversas, só assim conseguimos.

(...)

(Texto aqui: http://asnovenomeublogue.blogspot.com/ )

"O que é que eu posso dizer a alguém que está com medo de amar? O que é que eu posso dizer a alguém que se apaixonou e está com medo de arriscar? O que é que eu posso dizer a alguém que já sofreu alguns desgostos de amor e que, com alguma legitmidade, teme que lhe aconteça o mesmo? O que é que eu posso dizer, quando eu acredito com todas as minhas forças... no Amor.

Consigo entender quem já amou muito e foi magoado. Consigo entender, também, quem já amou muito, foi magoado e continua crente no Amor. Só não me peçam para entender quem tem medo de amar. Não consigo. Não encaixa. Não dá.

Se duas pessoas estão muito apaixonadas, se duas pessoas concluem que têm tanto em comum e que a vida faz muito mais sentido desde que se conhecem, o que as impede de mergulhar no Amor? O que as faz temer? O que as faz duvidar? O medo? Medo de amar? De amar? O medo de tudo poder perder, mas também tudo poder ganhar?

Não sei. Mas o que eu temo, por estas pessoas (com todo o respeito que me merecem) é que um dia olhem para trás e se arrependam amargamente de, um dia, terem voltado as costas ao amor... que percebam que não tinham nada a perder se tivessem arriscado e apostado no que estavam a sentir, e que nesse dia, no dia do arrependimento, já é tarde, muito tarde. E eu acho que é bem feito, porque o amor merece sempre uma nova oportunidade. Acho. Acho mesmo.

E se alguém me fizesse sentir, ainda que de forma velada, uma indecisão destas, podia esperar de mim tudo, menos o Amor."

E leio este texto e penso que nada mais pode ser dito que isto, nada é mais sincero que isto, nada é mais sentido que isto. E temo, temo por mim e pela minha felicidade. Temo porque sei que um dia posso olhar para trás e pensar não que não arrisquei, mas sim que tive alguém ao meu lado quem não o quis fazer. Alguém por quem eu esperei para realizar sonhos, todos os sonhos.

Saudades

Tantas.

Desejo XIII

... pena ser caro, é lindo de morrer... e agora no Verão com as mãos moreninhas.... Aiii (suspiro)...

E assim muito baixinho que ninguém nos ouve...

... o meu BENFICA é campeão.

E da cozinha...

... chega-me o cheirinho a uma deliciosa quiche que a mãe está a fazer para o jantar.

E o fim-de-semana...

... está a ser o que se esperava.

Ontém acordei e pus mãos à obra aqui no meu quarto, tirei o colchão, aspirei e limpei tudo por baixo da cama. Desviei tudo o que consegui desviar, limpei, lavei, arrumei. Tirei a mesinha que ainda tinha aqui do tempo que estudava, fiz umas mudanças com outros móveis mas não gostei e pus tudo como estava. Mexi e remexi e no fim tomei um banho e senti-me exausta. Doíam-me os músculos todos.

Fiquei por casa, apesar das mensagens dos amigos do coração.

Hoje acordei tomei o pequeno-almoço e mãos-à-obra novamente. Desta vez limpeza geral na casa-de-banho maior cá de casa. Azulejos limpos de alto a baixo, móveis por dentro e por fora, loiças a brilhar, chão todo lavadinho de joelhos com lixivia como fazia a minha avó. Tudo a brilhar. No fim novo banho e cansaço e mais cansaço.

Excusado será dizer que fiquei com as mãos numa lástima. Já tirei o que sobrou do verniz, já besuntei as mãos de hidratante e mais para o fim da tarde farei um tratamento VIP às minhas ricas mãozinhas para amanhã estarem, como sempre, perfeitas. Hei-de ainda tratar das minhas sobrancelhas e mais nada. O resto do dia é para (tentar) relaxar.

Sim, só tentar, porque eu também trouxe trabalho para casa para ver se consigo ter 2 ou 3 horinhas para fazer algum arquivo esta semana, senão daqui a nada como papel.

O problema é que estou nervosa, uns nervos daqueles que me tiram o sono e não me deixam estar quieta.

E tu, tu não entendes que apesar de seres tu a fazer o esforço sou eu que fico à espera do "sinal de vida" e tu não sabes o que é estar à espera porque tu nunca esperaste por mim. E mais não digo porque não vale a pena. Cumpre.

As noites...

... parecem anos.

Desde que fiquei sozinha aqui no trabalho a segurar as pontas de tudo, a resolver todas as urgências, a tratar de todas as burocracias, a fazer o meu trabalho, o das colegas que foram saindo (e não foram substituidas), a dar apoio a todos e a mais algum... nunca mais tive uma noite descansada. Pura e simplesmente não sei como fazer para desligar o "botão" das coisas do trabalho. E vou para casa a pensar no que tenho para fazer e não tive tempo, a pensar nos prazos que têm que ser cumpridos, nos montes de coisas que tenho que arquivar, nos meus objectivos que tenho que cumprir,... e pura e simplesmente a minha mente não pára!!!

Amanhã vou-me entregar às limpezas e arrumações, é a minha terapia para manter a cabeça ocupada com outra coisa e assim relaxar. Estranho? É a minha maneira de ser.

Hoje não acordei bem.

Mal abri os olhos soube que o dia ia ser o que na realidade foi. Não me apetece ver ninguém nem estar com ninguém, mas tenho que estar. E finjo que estou fantástica, mas não estou. E finjo isto e aquilo.

Demorei anos a entender que era mais do que imaginava. Vivi anos na sombra das pessoas que eu admirava, das pessoas que eu gostava de ser e que julgava serem melhores que eu. Achava-me inferior. Mesmo. Um dia comecei a ver que não era bem assim. Eu não tinha que andar um passo atrás dos outros porque eu tinha, e tenho, capacidades para ir ao lado de quem quer que seja. Sobrevivi a algumas coisas. Fui massacrada pela vida, nada do que tenho me foi dado por ninguém, tudo o que tenho, e sou, é fruto da minha vontade de ter e de ser. Lutei sempre, até não dar mais. E luto ainda. Talvez por isso as vitórias já não tenham o mesmo sabor. Talvez o amargo da luta não me deixe saborear o doce sabor da vitória.

Gostava que fosse diferente. Gostava de olhar para o lado e saber que tenho ali quem seja capaz de mudar o mundo só pelo simples facto de eu existir. Só pelo simples facto de me fazer sorrir e me fazer sentir importante. Gostava que pelo menos uma vez na vida não fosse eu a fazer pelas coisas sozinha e que alguém viesse ajudar-me na luta por um futuro melhor.

Já não sou quem era quando descobri que não era inferior aos outros. Já não acredito nos contos de fadas nem nos desejos que se pedem na passagem de ano. Mudei. Mudei mais do que queria ter mudado.

Sou só eu...

... que quando estou nervosa desato a limpar e a arrumar tudo o que vejo à frente?

Na hora de almoço limpei metade da copa aqui do trabalho, a continuar assim amanhã vai o resto.

Cabo Verde

Já alguém viajou até lá? Que tal?

Adenda: Queria mais opiniões da Boavista do que do Sal. ;)

Insónias...

... alergias, dores de cabeça,....

Espera-se um dia complicado!

Desejo XII- Cumprido

... amor à primeira vista...

(Desejo satisfeito)

Dia da Mãe

Hoje é o teu dia, mãe. Disfruta. Aproveita. Descansa.

Um beijo à minha MÃE e a todas as MÃES do mundo.

Mais uma...

... para mais tarde recordar o dia fantástico em que a comprei.

Quando leio...

... isto, penso se não valerá mesmo a pena experimentar.

Ora bem...

Madeira, 2009

... estes últimos 2 dias foram extremamente cansativos mas extremamente felizes.

Caminhadas longas, mais esforçadas que o que eu costumo fazer, mas uma sensação de bem estar incrível.

Sinto-me bem comigo mesma, e todo e qualquer assunto que me possa incomodar fica na gaveta por uns dias porque eu preciso mesmo desta calma (pelo menos pra já!!).

Duplamente Feliz...

... o meu contrato já está prontinho e inicío funções dia 3 de Maio. :)

... 9 meses de H. :)

Desejo XI

... este anel é lindo de morrer...

Caminhadas

Tenho feito caminhadas giríssimas com o meu pai. E gosto. Adoro este nosso momento do dia.

O fim-se-semana...

...começou com uma dor de cabeça tremenda. Com dúvidas e muitas preocupações. Um "não saber o que fazer" inquietante, um medo de dar continuidade a uma situação que sei que se tornará insustentável. Porque me conheço. Porque sei o meu limite e sei que estou muito perto dele.

Pensei no "NÃO" pensei no "SIM". Cada um deles com prós e contras. Cada um deles a inquietar-me. Cada um deles a deixar-me num beco sem saída.

Decidi. Numa conversa séria decidi instantaneamente. O meu futuro é o meu futuro. E eu não posso abdicar assim de todos os meus sonhos e de todos os planos que fiz para mim ao longo dos últimos anos.

Não sei se o que eu disse nessa tal conversa mostrou exactamente o que eu sinto. Sei que me fez sentir aliviada.

Agora é esperar e ver. Esperar, não todo o tempo do mundo, mas algum tempo. O tempo que eu achar que é certo porque não posso pôr a minha vida na mão de outra pessoa. Porque não posso achar que ainda tenho todo o tempo do mundo porque não tenho. Nem queria ter...

Nota mental III

25 de ABRIL

... também é música...

E depois de 2 noites sem pregar olho...

... decidi que nada nem ninguém me vai "proibir" de viver os meus sonhos. As palavas continuam a ecoar mas a decisão está mais que tomada.

Gostava que o fim-de-semana...

... tivesse muito sol.

... fosse muito calmo e me permitisse recuperar toda a energia que gastei ontém.

... me trouxesse paz de espirito.

... me apagasse do pensamento aquelas palavras que teimam em não querer sair.

... me trouxesse de volta a Raquel que eu sou e não esta Raquel que só existe pela metade.

E mais não quero. Para mim só isto chegava.

Sou uma insatisfeita...

... quero sempre mais e mais.

Há alturas...

... em que por mais que se diga nada se diz. No entanto, outras alturas existem em que se diz pouco e tudo fica mais que dito.

Para bom entendedor meia palavrinha basta e eu hoje entendi perfeitamente a meia palavra.

O futuro está traçado, não há nada a fazer. Por mais que eu queira, por mais que eu tente... Nada adianta. Porque quando um não quer, dois jamais dançarão.

Acho este vestido tão fresquinho...

Este...

... blog http://withlollipops.blogspot.com/ é tão, mas tão, giro!!!

De repente...

... dou por mim a estagnar.

Antes queria tirar a carta, lutei por isso e tirei. Sim porque a mim ninguém me deu nada de mão beijada, trabalhei sempre para o que quis ter. Depois quis um carro, lutei por isso e comprei. Depois acabei o curso e depois quis um emprego. Lutei e arranjei. Depois não gostei, lutei por outro e consegui. Mais tarde o meu primeiro carro começou a dar "sinais de cansaço", arrisquei e comprei o que sempre quis. Deixei de poder comprar tudo o que queria mas tinha mais um sonho concretizado. Lutei, trabalhei e esforcei-me para ficar no meu emprego actual e consegui. Sujeitei-me aos recibos verdes e a todos os encargos que isso acarreta para ter o que tenho hoje mas consegui.

Sempre, SEMPRE, tive metas. Sempre tive sonhos. Sempre tive em determinado momento uma coisa pela qual lutar sem me cansar. E gosto disso na minha vida. Gosto de abdicar de alguns pequenos luxos por um luxo maior. Gosto da sensação plena de vitória. Detesto a monotonia da vida vazia.

Dou por mim a estagnar... De quem é a culpa? É minha, por estar a ir contra mim mesma e não fazer nada para mudar isso. Se aguentarei? (....)

Não me entendes...

... nunca me entendes.

Faço-te algumas perguntas a medo, na ânsia de as respostas serem aquelas que eu queria tanto ouvir, engano-me. As respostas são sempre aquelas que eu sei que vou ouvir.

Absolutamente....

... fantástico.

E acaba exactamente com aquela frase que há uns meses atrás passou a ser a frase que mais me marcou em toda a minha vida. Não sei se falei aqui disso (e não me apetece ir reler). No dia em que o meu pai saiu de casa definitivamente senti a maior das dores. Quando eu o vi deixar as chaves da casa que ele construiu em cima da mesa da cozinha o meu coração bateu mil vezes no mesmo segundo. E doeu. Doeu de uma maneira que eu pensei que fosse impossível doer. Fui leva-lo à nova casa e chorei. Chorei muito. Não tive ninguém que me abraçasse naquela noite. Ninguém que me dissesse que tudo ia ficar bem, bastava deixar que o tempo resolve-se o que eu queria resolver apenas num minuto. Superei.

No dia seguinte ao sair de casa para ir trabalhar estava o meu pai de chapéu de chuva em punho ao lado do meu carro. As lágrimas rolavam pela minha cara abaixo e misturavam-se com a chuva bem como com as dele. Quando as palavras sairam eu disse: "Eu ontém não te disse que à tarde te ia ver?" e ele respondeu "O Sérgio Godinho tem uma canção que diz hoje é o primeiro dia do resto da minha vida, e eu quero começar o primeiro dia do resto da minha vida a dar-te um beijo". E nesse dia eu soube. Nesse dia eu soube que tinha o melhor pai do mundo e que tudo ia ficar bem. E nesse mesmo dia passei a ouvir esta frase com outro sentimento.

Gostava...

... de ter alguém ao meu lado que me acalmasse, quando eu digo que tenho medo, em vez de me questionar.

H & M

Adoro uns vestidos que vi da colecção nova da H & M. Vou ver qual é a loja mais perto e é............................... Viseu!!! :(

Da minha caminhada de hoje..

Hoje deu-me vontade de...

... de "bijutar" um bocadinho.

Para quem (ainda) não sabe, fui dona deste blog: http://contasecores.blogspot.com/ e tenho imensa pena em o ter terminado. Há dias em que tenho umas saudades dos alicates e das bolinhas coloridas que vocês nem imaginam. Mas... às vezes precisamos de voar por outros caminhos...

Acho que vou voltar a dar uma vista de olhos nas lojas onde costumava comprar e vou fazer-me umas coisas novas para a Primavera. :)

Desejo X

De todas as que já sairam esta é a que eu gosto mais... ;)

A semana passada...

... foi farta em lanches lá no trabalho.

Primeiro a despedida da D.São. Confesso que sinto mais saudades do que pensava sentir. Sinto-me tão sozinha ali naquele gabinete que agora me parece tão grande. Foi um lanche emotivo, com muita emoção e muitas lágrimas. Sentiu-se ao mesmo tempo a alegria que ela estava a sentir por ir começar uma nova vida, sem tempos para nada, só para aproveitar bem tudo o que ainda falta viver e depois a tristeza por deixar tantos amigos para trás. Tal como lhe disse naquele dia, a vida não acaba aqui, haverão dezenas de oportunidades para nos vermos e conversar. Haja saúde e vontade.

Sexta-Feira foi lanche de aniversário, bem mais descontraido e feliz.

Agora tenho que pensar bem no que eu quero fazer para agradecer tudo o que têm feito por mim, pela força que a maioria me deu e por terem "torcido" sempre para que fosse eu a ficar. Tenho mesmo que pensar nisso.

Diferenças

A maioria das pessoas sabe bem os erros que comete. A maioria das pessoas nada faz para os corrigir porque espera que sejam os outros a fazê-lo. A maioria das pessoas "vive à sombra da bananeira" à espera que o futuro aconteça.

Depois há a minoria. Há os outros. Há aqueles que tentam corrigir-se todos os dias e melhorar-se. Há aqueles que não querem depender de ninguém mas sim deles próprios e que acreditam piamente que esse é que é o caminho. Há ainda aqueles que fazem acontecer quando as coisas não acontecem por si só.

Eu luto todos os dias por pertencer a esta minoria de que falo.

A minha Pandora já está a ficar mais compostinha...

... comprei o R e ofereceram-me a malinha. Assim que a minha carteira permita vou comprar este trevo para simbolizar esta nova etapa e me dar sorte nas seguintes.

Mudanças

Finalmentei entrei para o quadro.

Depois de um estágio profissional de 9 meses, uns meses a prestar serviços através de um acto isolado e mais uns meses (e meses) a prestar serviços a recibos verdes... já merecia. Tenho-me dedicado de corpo e alma a tudo aquilo que faço ali dentro. Merecia mesmo. O concurso abriu na última semana do ano, preparei toda a papelada exigida e concorri na fé de entrar facilmente. No entanto surgiram alguns problemas, sofri bastante com o massacre que me foi feito de que havia candidatas com perfil mais adequado que o meu, etc etc etc... Isto juntou-se à saída do meu pai cá de casa e ao período de adaptação ao divórcio. Consegui. Consegui adaptar-me a ser filha de pais em casas separada e consegui o emprego. E é um bom emprego, acho que posso arriscar dizer que é para a vida porque é bastante seguro.

Uns dias antes da confirmação de que tinha sido eu a mais bem classificada, surge uma noticia que tinha tanto de esperado como de inesperado. A minha colega soube que estava reformada a partir do dia 31 de Março no próprio dia 31 de Março às 15h00, dia 1 de Abril fiquei já sozinha a tomar conta daquilo tudo. Confesso que apesar de esperar me apanhou de surpresa. Agora estou em período de adaptação e a tentar organizar o trabalho de maneiras a ser capaz de conciliar tudo da melhor forma.

Agora sim, posso dizer que me sinto calma, sinto-me com forças para iniciar novos projectos, sinto-me cheia de vontade de começar a minha vida a sério. Agora nada nem ninguém me demove daquilo que quero... Porque eu agora já tenho "meios" para me "lançar" para onde eu quiser!

Obrigada a quem me deu força aqui ,quando tudo começou, e aqui quando tive medo. Obrigada a quem torceu por mim aqui e a quem ficou feliz por mim aqui. Um grande muito obrigada.

E agora? Agora há tanto para planear e sonhar...

E pronto...

... deixei de ser uma trabalhadora a recibos verdes. :)

No fim-de-semana volto com as novidades todas.

Muito para contar...

... mas pouco tempo para o fazer.

Muitas mudanças, muitas mesmo.

Assim que tenha oportunidade cá virei.

Mini-férias em fotos

Boa Páscoa

Cheia de ovinhos e amêndoas (de chocolate, claro!)

Encontrei uma loja que vende contas...

... e já comprei.

Se alguém quiser saber qual é diga que dou o link. ;)

Adenda:

É esta: http://www.clicclac.pt/nbsp/tabid/72/List/0/CategoryID/103/Level/a/Default.aspx

O envio é gratuito e rápido porque encomendei ontém demanhã e a minha mãe já me ligou a dizer que já tenho a conta em casa (às 11h00).

Nota mental II

Pandora

Meninas que têm Pandora, conhecem alguma loja online onde se possam comprar contas?

E quando alguém nos diz...

... "vou começar a treinar para ser mamã", e esse alguém é uma das nossas melhores amigas sentimos 2 coisas diferentes. Primeiro, uma FELICIDADE extrema pela pessoa em questão, e por irmos ser tias, e porque sentimos a vida a andar para a frente e por tudo e mais umas botas.... e depois, mais tarde, sentimos uma inveja que é tão feia de sentir.

Progressão

Aos poucos as coisas vão andando, bem mais lentamente do que eu gostava que andassem. Não importa, interessa-me apenas que andem.

Uma etapa está quase, a meio do mês que vem estarei em condições para falar disso.

Outras se seguirão, mais complexas, decisões que já dependem de mim e não de outros para serem concretizadas. Decisões que precisam de ser ponderadas mas que eu não vou adiar. Decisões que vão exigir de mim esforços monetários e força de vontade mas que me dão ânimo para seguir com elas. É a minha vida a andar para a frente (finalmente) e eu sinto-me tão feliz por isso que vocês nem imaginam...

Depois de um fim-de-semana...

... para esquecer ainda vem um dia de chuva cinzento e frio.

Desejo IX

Esta embalagem cheira-me a Primavera.

Apetece-me...

.... chorar.

Sei que parece estranho mas apetece-me tanto. Apetece-me chorar até deixar de ter olhos e de gritar até deixar de ter voz. Talvez assim, depois de desabafar, tudo acalmasse.

O pior é que a voz embarga, os olhos doem, mas nada acontece... Bloqueei algo cá dentro e por mais que doa não sai.

Grrrrrrr....

E enquanto eu me estafo a trabalhar, a minha (querida) colega fala ao telefone com as amigas todas!!!

Gosto!!

Já está...

Amei

Segunda- Feira fui gastar um voucher que tinha recebido da minha amiga S.. Adorei a menina que me fez o tratamento de rosto. Uma sala calma, excelente luz e ambiente, umas mãos de ouro que me fizeram umas massagens relaxantes e divinais.

No fim de vários tratamentos, fez-me uma máscara de chocolate. Adorei o cheirinho.

Experiência a repetir lá para finais de Abril e ideia a reter para algumas prendinhas que se avizinham.

Nervosa

O nervoso miudinho que só deveria sentir amanhã começou a dar o ar de sua graça já ontém. Aos poucos mói e mói. Tenho a certeza que vai correr tudo bem, porque sei que estou preparada para isso, porque sei que vai correr tudo bem mas... Há sempre um mas, uma qualquer coisa que pode vir a falhar. E eu não gosto. Eu detesto falhar. Sou extremamente perfeccionista e sou muito, mas mesmo muito, exigente comigo mesma.

Hoje ao chegar a casa vou relaxar, vou tomar um banho com sais, vou acender velas e apagar a luz, vou ficar ali a descontrair uns minutos. No fim sei que vou ficar melhor.

Amanhã por esta hora devo estar na hora H. De tarde não sei se ainda estarei nervosa, aliviada estarei de certeza.

Energias positivas precisam-se!!

A chuva...

... voltou. Infelizmente.

Desejo VIII

Gosto deste estilo e sempre gostei desta marca. Custam todos por volta dos 80€.